Négative attitude

Interrogé sur France Inter hier matin (qui diffusait un discours pré-enregistré en 2002 par sa sainteté ministérielle), le Premier ministre, a critiqué "la négative attitude" des syndicats de l'enseignement et persisté à vouloir réformer les 35 heures. Attention, Jean-Pierre, l'adulation de lolitas en jupe courte, ça rend sourd...

Faites des économies, les filles

Comment ? En allant faire vos courses ici. Ou dans l'un des 130 points de vente en dur de la capitale... Vous pouvez y aller, ces magasins coquins sont de moins en moins marginaux, selon Baptiste Coulmont, vigoureux sociologue et spécialiste des religions et des sexualités.
(Via Bleu-Blanc Blog et AEIOU)

Pas de boogie-woogie au Vatican

Les voies du seigneur sont ptet impénétrables, mais elles sont enregistrables...

Proverbe togolais

"A force de fréquenter la hyène, on finit par manger de la viande avariée", rappelait l'ancien ministre et député socialiste français d'origine togolaise, Kofi Yamgnane, il y a quelques minutes sur RFI, à propos du décès du président-dictateur du Togo, Gnassingbé Eyadéma, et "ami de la France" .

Et bien entendu, après le décès de ce dinosaure de la Françafrique et des droits de l'Homme, "les officiels travaillent à mettre en œuvre les conditions qui assurent un passage en douceur, nous est-il expliqué ici, Il n’y a donc ni coup d’Etat militaire, ni putsch constitutionnel comme certains l’ont affirmé".

Ca doit être pour ça qu'on manifeste cet après-midi, Métro Pereire, près de l'ambassade du Togo, pour que la constitution togolaise soit respectée.

Bon anniversaire, Popa !

Mon père a soixante ans aujourd'hui. Bob Marley aussi. Du coup, on a mangé un gâteau un peu spécial... T'en veuuuuux ?

Le plus beau métier du monde

Une chtite BD à lire en ligne sur la vie d'un instit' remplaçant. Tendre et lucide. (via le Blog de Torpedo) D'autres BD du même auteur, Martin Vidberg, sur son site.

Le joujou (façon puzzle) du week-end

Pour ceux qui n'auraient rien de mieux à faire que se triturer un peu les méninges ce week-end, voilà un joujou façon puzzle qui devrait satisfaire tous les esprits détraqués en mal de casse-tête. Pour ma part, je suis arrivé au niveau 10... @8-]
Qui dit mieux ?

Les tontons flingués

"Raoul Volfoni : On pourrait peut être s'en faire un petit ?

Maître Folace : Seulement, le tout venant a été piraté par les mômes. Qu'est ce qu'on fait, on s'risque sur le bizarre ? Ça va rajeunir personne.

Il sort une bouteille étiquetée "Four Kings".

Jean : Tiens, vous avez sorti le vitriol ?

Paul Volfoni : Pourquoi vous dites ça ? Il a pourtant un air honnête.

Monsieur Fernand : Sans être franchement malhonnête, aux premiers abords, comme ça, il... a l'air assez curieux.

Maître Folace : Il date du Mexicain, du temps des grandes heures, seulement on a du arrêter la fabrication, y'a des clients qui devenaient aveugles. Oh, ça faisait des histoires."

Yen a un qui a abusé du "Four Kings" mardi soir.

J'aime pas le rock

Pourtant, le rock c'est bath !
D'autres merveilles de scopitones sur ce site, avec une mention spéciale kitsch pour Procol Harum et leur increvable slow-qui-tue. Attention, vous allez chantonner toute la journée... (via OBNI)

Coup de Barre à droite

Ca faisait longtemps qu'on n'avait pas eu de petite phrase à la connerie bien sentie. Du moins de la part de Raymond "Ouf Ouf" Barre, retiré des voitures officielles depuis plus de deux ans. On se demande bien quelle mouche a piqué les journalistes de l'émission "Questions d'Info", diffusée sur la Chaîne parlementaire et France Info, pour qu'ils aillent interroger l'ancien Premier sinistre de Giscard.

Toujours est-il qu'il s'est cru obligé de dire tout le bien qu'il pensait de son grand pote Bruno Gollnisch. Oui, oui, Bruno Gollnisch, le bras extrêmement droit de Jean-Marie Le Pen. Celui qui déclarait en octobre dernier lors d'une conférence de presse, donc en pleine possession de ses moyens (comme le rappelle Jean-Yves Camus) : "Je ne remets pas en cause l'existence des camps de concentration mais, sur le nombre de morts, les historiens pourraient en discuter. Quant à l'existence des chambres à gaz, il appartient aux historiens de se déterminer".

Hé ben, selon le bon vieux Raymond, le bon gars Bruno s'est juste un peu emporté (dialogue chipé là) :

- Question : Le retour de Bruno Gollnisch à l'université de Lyon III, c'était une erreur, ça n'aurait pas dû se produire ?
- Raymond Barre : Vous savez, je connais bien Gollnisch, c'est un collègue (…). Gollnisch est un homme sympathique, il est parfois emporté par un langage outrancier mais c'est quelqu'un de bien.
- C'est quelqu'un de bien ?
- Oui.
- Il prononce parfois des propos à la limite du révisionnisme…
- Mais oui… Il a des propos… mais je vous dirai que ça lui échappe. Et dans le fond, je ne crois pas qu'il y croit. Seulement, c'est la politique et en France, on fait de la politique avec n'importe quoi !

On se croirait chez les Deschiens :

- Alors, mon gars Raymond, kek tu penses du gars Bruno ?
- Raymond : Ben, j'connais l'Bruno, c'est un collègue. C'est un bon gars. Il est pas toujours facile-facile, hein, ça c'est sûr : des fois y s'énerve et y sait pus c'qu'y dit. Mais c'est un bon gaillard.
- Le Bruno, c'est un bon gars ??
- Ben ouais, j'viens t'le dire, t'es pas un peu bouché, non, alorrrs ?
- Mais, y s'rait pas un peu haineux, un peu racis', antimésit', tout ça…
- Ben ouais… Des fois, y dit des trucs sur les Arabes, les Juifs, tout ces gens-là là… mais ça se comprend, hein, des fois, ça sort tout seul. Et pis, l'reste du temps, y pense pas à mal. Ou alors y'le pense pas fort... Et puis, faut pas voir le mal partout, hein, on dit tous des conneries, de temps en temps, ça fait pas d'mal, alorrrs !

Faut dire que Raymond s'y connait en conneries glissantes. Après l'attentat contre la synagogue de la rue Copernic, en octobre 1980, Raymond dénonçait "un attentat odieux qui a voulu frapper les Israélites qui se rendaient à la synagogue et a frappé des Français innocents qui traversaient la rue"...

Donc, si je dis que Barre est un vieux crouton sénile et que Gollnisch est une pourriture nazillone, faudra m'excuser, c'est juste un coup de chaud.

On n'a pas fini d'en bouffer de l'IPod !

Vous en r'prendrez bien un peu d'mon bon IPod bien blanc et bien lisse comme y faut, mssieu Poulos...
(via La blogothèque)

Skweeze me Pleeze me

Hier soir, petit concert à la Boule Noire. Le groupe qui faisait la première partie a presque volé la vedette aux stars de la soirée, Sharko (dont on parle bien plus mieux qu'ici, chez les copains de Pinkushion). La première partie a donc été trustée par un groupe lillois qui répond au doux nom de Skweeze me Pleeze me. Hé ben, les ptits gars ont une drôle de patate ! Un bon gros son et des riffs de guitares qui louchent du côté des Stooges et de MC5 et des mélodies qui lorgnent sur les ancêtres de la période jurocksique, les fabuleux Kinks. Le déluge sonore fut délicieux à mes oreilles, ainsi qu'à celles de Paulo Ramone, grand-maître de la loge ma-sonique de le pelote à épingles rose. Vous pouvez écouter trois morceaux des cocos sur leur site, mais ça ne rendre pas forcément la puissance de leur prestation scénique. Ou alors, mettez le son A FOND !

Internet préfère les blondes

Mais, "qu'importe la couleur de tes cheveux, toi aussi tu peux y arriver !" Enfin, ça aide si tu as une forte poitrine. (via No borderlines)

Les blogueurs sont mythos

Profitant de la faiblesse d'esprit de blogueurs mythomanes, de petits malins proposent de transformer son blog en bouquin (via Embruns). Cela dit, j'en discutais hier avec Beigbeder, à la Closerie (je boycotte le Flore, ya trop d'illettrés), et il me disait qu'Imbloglio ferait un titre follement vendeur pour un bouquin...

Après la pluie, le beau temps

Après les bagnoles congelées, voici une petite carte postale de Mamoudzou, sur l'île de Mayotte envoyée par l'ami Caouète (il s'appelle Yan, mais c'est plus higolo Caouète comme nom, non ?). Bon, en ce moment, il flotte là-bas aussi, mais ya peu de chances que ça gèle : il fait un petit 30° à l'ombre ! Merci Yan... (ptit saligaud va !)

Les suisses inventent la glace parfum bagnole

Ce n'est pas de la sculpture sur glace, mais juste des baquets de flotte que le lac Léman a balancés sur les berges de Genève. D'autres photos impressionnantes sont visibles ici. (via Boing-Boing)

Sharon Stone est trop bonne

Si si, je vous assure, elle est très généreuse.

Naturellement bon

Pour illuminer votre dimanche, rien de tel que de la musique qui vient de l'âme, et qui réchauffe le corps. Exclusivement sur l'excellent Soul Sides - audioblog spécialisé dans la soul et le funk - pour quelques jours encore. Si tout ne vous plaît pas, ou si l'explication de texte vous gonfle, écoutez tout de même le dernier morceau, "Gotta be love", un remix qui vous fera dodeliner de la tête.

I'm singin' in da rain

Yo, yo ! I'm breakdancin' and singin' in da rain...

Le joujou (jovial) du week-end

Un joujou qui devrait ravir tous ceux qui ont rêvé d'avoir (ou d'être ?) un hamster jovial qui cavale dans sa boule. Un conseil : faites attention aux tapettes géantes !

Et surtout gardez la pêche !

"Christophe Hondelatte a été écarté de la présentation du Journal de 13h de France-2, a annoncé la chaîne vendredi. "Sur décision de la Direction de l'information de France-2, Christophe Hondelatte ne présentera plus à partir de ce jour le Journal de 13h", ajoute la chaîne, sans autre précision. C'est Benoît Dusquesne qui a présenté l'édition de la mi-journée ce vendredi."
Et lui qui avait droit aux honneurs du portrait de dernière page de Libé ! On lui souhaite de garder la pêche... Heu non pardon, la banane...

[Mise à jour : Une amie journaliste (Mélo pour les zintimes) m'informe dans l'oreillette que "Hondelatte aurait refusé de présenter le JT ce midi à cause du portrait de Libé, de son titre et du fait qu'il décrit Hondelatte comme tiraillé entre sa foi et sa vocation précoce..."
Commentaire de Mélo : "Hé ben, Pascale Nivelle (NDB : auteur du portrait en question) a du souci à se faire... Hondelatte va rameuter tous ses potes qui sortent de taule pour lui refaire, à son tour, le portrait." :oD]

[Mise à jour - 2e : Libé continue à nous informer des aventures de Mister Hondelatte au pays de France 2 : où l'on apprend que le désormais légendaire "Gardez la pêche !" est aussi une affaire de famille. C'est "Dallas", France 2 !]

La phrase du jour

"Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la vaisselle, elle est moins concentrée."
De qui cette phrase magnifique ?

Plus que 1453 jours, 3 heures, 8 minutes

Pour Evane, qui se demandait s'il était trop tard pour refaire l'élection américaine, vlà un gadget pour faire passer le temps, jusqu'à la prochaine fois. "Parce que compter à l'envers fait passer le temps plus vite". (via Big Picture)

"Libération" pour le moins maladroit

Dans l'édition de "Libé" de jeudi 27 janvier, dans les premières pages consacrées à l'événement mis en avant par le quotidien, une publicité pour le dernier bouquin de Michel Onfray, "Traité d'athéologie", a été insérée. Un extrait du livre est censé apater le client :

"Les trois monothéismes, animés par une même pulsion de mort généalogique, partagent une série de mépris identiques : haine de la raison et de l'intelligence ; haine de tous les livres au nom d'un seul ; haine de la vie ; haine de la sexualité, des femmes et du plaisir ; haine du féminin ; haine des corps, des désirs..."

Un rien excessif (parle-t-il des religions ou des intégrismes ?), mais bon, Michel Onfray, philosophe et écrivain, créateur de l'université populaire de Caen, est un athé convaincu. Tellement convaincu qu'il se veut athéiste. Un véritable croisé de l'athéisme ! Son essai doit "mettre du baume au coeur à ceux qui pensent que la religion est une faiblesse et qu'il n'y a qu'une Trinité qui vaille -l'homme, la matière, la raison", selon le magazine Lire.

Jusque là, pas trop de problème. Sauf que... les pages dans laquelle est insérée cette pub traitent de la commémoration du 60e anniversaire des camps d'Auschwitz. Et la réclame côtoie les photos prises clandestinement en août 1944, près du crématoire du camp de la mort Birkenau (dépendant du camp d'Auschwitz). On y voit des membres des "sonderkommandos" à l'oeuvre, "ces équipes spéciales constituées de juifs pour la plupart et parfois, de prisonniers soviétiques qui s'occupaient des chambres à gaz puis du «traitement» des corps, c'est-à-dire de les brûler dans les fours crématoires après avoir récupéré sur eux tout ce qui pouvait servir à l'effort de guerre : dents en or, ou cheveux pour en faire du feutre"... On peut lire des extraits des manuscrits de deux de ces membres. C'est atroce.

Alors, mettre en vis-à-vis cette pub et son extrait virulent à l'encontre des religions et ces photos accompagnées de témoignages cauchemardesques, n'est-ce pas pour le moins maladroit ?

Encore Auschwitz !

A celles et ceux qui trouveraient qu'on parle trop, ces jours-ci, des camps de concentration nazis, à celles et ceux qui ne comprennent pas le caractère spécifique de la Shoah... A tous ceux-là, je recommande de lire cet extrait de dialogue entre une internaute et le psychanalyste et écrivain Boris Cyrulnik, au cours d'un chat du Monde.fr :

"Nine : Je suis historienne. Je suis toujours étonnée que l'on demande toujours plus d'information sur tous les événements passés et présents, alors que quand on parle de la Shoah, on nous répond : "Encore la Shoah !" C'est le seul drame pour lequel on se permette de dire "Encore ! C'est bon, c'est fini, on ne va pas en parler pendant des siècles." Que pensez-vous de ce rejet, alors que souvent les gens n'en connaissent que très peu sur le sujet, contrairement à ce qu'ils prétendent ?

Boris Cyrulnik : Je suis totalement d'accord. Cette expression "encore la Shoah !", je l'ai entendue dès 1956 alors que je n'ai jamais entendu dire "encore Napoléon !", ou "encore la "Révolution française !". La Shoah est une victoire tragique de la technologie, c'est-à-dire qu'elle remet en cause notre condition d'êtres humains modernes. C'est une victoire de l'administration, où tout était tellement bien organisé, une victoire de la police allemande, de la chimie, des gaz d'Auschwitz, où cette excellente organisation a réussi à faire partir en fumée 6 millions de personnes en deux ou trois ans. Ce fait est tellement obscène que la simple évocation de la Shoah provoque un sentiment de rejet, ce qui est le plus sûr moyen de n'y plus rien comprendre."

De plus, comme cela est résumé dans cet article de lundi dernier, on n'a pas toujours parlé aussi abondamment de la Shoah par le passé. La mémoire de la Shoah s'est construite par à-coups. Un passé qui ne passe décidément pas.

Des bolchéviks à la Maison Blanche !

C'est l'analyse littéraro-politico-ironique du discours inaugural de Bush Jr. par les journalistes-blogueurs de Libé aux Zuhesses.

Dabeulyou s'est certes enflammé jeudi dernier, mais apparemment, faut pas tout prendre au pied de la lettre, dixit Bush Senior. Ca fait pas très sérieux, un révolutionnaire qui se fait reprendre publiquement par son pôpa...

Quand Leïla Shahid dérape, elle aussi...

Lors d'un chat (ou clavardage en québécois) organisé par l'excellent site (sisi j'insiste) du Monde, Leïla Shahid a dérapé, elle aussi, sur la Seconde Guerre Mondiale. La glissade délirante sur ce thème est très en vogue en ce moment. A croire que dans la commémoration actuelle du soixantième anniversaire de la libération des camps d'Auschwitz-Birkenau, certains ne retiennent que le mot "anniversaire" et se croient obliger d'en faire une farce...

La représentante de l'Autorité palestinienne en France, qu'on ne peut pourtant pas soupçonner d'antisémitisme, a répondu ainsi à une question portant sur le mur de séparation entre la Cisjordanie occupée et Israël :

"Les raisons de la violence en Palestine viennent de l'occupation militaire. Il faut mettre fin à cette occupation, qui dure depuis trente-huit ans. Lorsqu'on pense que l'occupation allemande de la France a duré quatre ans, vous imaginez ce que 7 fois plus signifie pour la population palestinienne, dont au moins trois générations ont vécu sous l'humiliation et sans liberté. Ce n'est pas un mur qui amènera la sécurité légitime au peuple israélien, mais une paix bâtie sur la justice et le droit."

Si la dernière phrase est frappée au coin du bon sens, la comparaison avec l'occupation allemande est odieuse. Elle choque des internautes, auxquels Mme Shahid répond ainsi :

"Toutes les occupations du monde sont des occupations illégitimes. Et toutes les occupations génèrent des résistances. L'occupation israélienne est illégitime, comme l'occupation allemande l'était. Cela ne veut pas dire que les causes ou les conséquences aient été semblables. Mais il est primordial de comprendre qu'on ne peut pas faire de l'occupation israélienne des territoires palestiniens une occupation légitime. Sinon, on justifierait l'injustifiable."

Si l'occupation israélienne est illégitime, elle n'a évidemment rien à voir avec la période de l'Occupation. Mais, le but est de frapper les esprits avec l'équation "Occupation israélienne = 7 x Occupation allemande". Imaginez donc : sept fois plus de déportations, d'exécutions sommaires, de massacres, de viols, de spoliations ! Selon cette rengaine persistante, les victimes d'hier (les Juifs) sont devenues aussi (à moins que ce soit sept fois plus) cruelles que leurs propres bourreaux (les Allemands). Leïla Shahid a raison de s'inquiéter. Avec ce genre de dérapage [contrôlé ? Un débat à suivre dans les commentaires], elle justifie l'injustifiable.

Un César d'honneur pour Will Smith

Si, si je vous assure. C'est pour récompenser l'ensemble de sa loooongue carrière, du Prince de Bel-Air à Bad Boys 2... Et c'est même pas pour faire la promo de son dernier flime, "Hitch", pour lequel il fera quand même un chtit coup de pub, ça peut pas faire de mal.

Lorant Deutsch va-t-il recevoir un Oscar d'honneur ? Le suspense est hitchcockien !

Tim Burton et le corps de la mariée

Tim Burton va frapper fort en 2005 ! Après la sortie en juillet de l'adaptation du génial "Charlie et la chocolaterie", roman de Roald Dahl qui a régalé tous les gosses qui l'ont lu, nos mirettes auront droit à "Corpse Bride" (le corps de la mariée), en octobre. Pour Halloween, donc...

Car il est encore question du monde des morts dans ce nouveau film d'animation de Burton, qui semble très proche de son plus beau film, à mon avis, "L'Etrange Noël de M. Jack" (on peut voir la bande-annonce du film en cliquant sur le "trailer", à gauche). Dans ce dernier, Burton n'était "que" le producteur et scénariste, mais son univers poétique et macabre (mais jamais funèbre) était très présent. Pour "Corpse Bride", il est co-réalisateur (mais pas scénariste). Ca promet !

L'histoire ? Au XIXe siècle, dans un petit village d'Europe de l'est, Victor, un jeune homme, découvre le monde de l'au-delà après avoir épousé, sans le vouloir, le cadavre d'une mystérieuse mariée. S'ensuit un voyage au Royaume des Morts qui ne s'avère pas piquée des vers (c'est le cas d'le dire...).

Mais où Burton va-t-il chercher tout ça ? Apparemment, le synopsis est une adaptation d'un conte russe du XIXe siècle. Celle-ci était inspirée par de faits historiques réels : lors des pogroms, des gangs antisémites attaquaient souvent les shtetls - villages où les Juifs étaient parqués - les jours où l'on y célébrait des mariages. Ils tuaient à tour de bras, et enterraient la promise dans sa robe de mariage...

Catherine Zeta-Jones et moi

On est faits pour s'entendre... La preuve en image et en lien (via Boing-Boing). Alors, Catherine, si tu me lis, n'hésite plus !
Sinon, Tom Cruise n'est pas un nain. Non, c'est vrai, mais il est quand même plus petit que moi. ;-)

Le joujou (fruité) du week-end (10)

Pour reprendre des vitamines avant un week-end glacial et le retour du général Hiver (j'adore cette expression clichée !) la semaine prochaine, un joujou fruité et un peu con, mais sympa tout de même pour les après-midis au coin du PC (ou du Mac).

Même pas en rêve !

Même pas en rêve, je te télécharge ILlégalement !

PS Au fait c'est qui lui ?

Raffarin attitude

"Il y a une jeune chanteuse qui n'est pas tout à fait de ma génération mais qui parle aujourd'hui de positive attitude. Je vous recommande la positive attitude. La positive attitude est quelquefois décriée". Encore une belle raffarinade de notre bon Premier sinistre (comme disait Coluche). C'est le cas de le dire puisque JP aurait ainsi fait allusion à la "sinistrose" des Français évoquée cette semaine en une du quotidien Le Monde, selon le journal en ligne du Nouvel Obs. A lire les paroles de cette chanson (quelle plume cette Lorie !), on se demande si celui que Raffarin essayait de convaincre, c'était pas Jean-Pierre himself:

"Il arrive parfois que ton moral se casse
Pour ça, moi j'ai trouvé un remède efficace
La positive attitude
La positive attitude
La tête haute
Les yeux rivés sur le temps
Et j'apprends, à regarder droit devant"

Te fais pas de Bill

C'était pas grave, c'était juste pour une infraction du code de la route. Mais quel rebelle quand même ce Bill ! Il continue à afficher son sourire de premier de la classe devant les keufs ! Un vrai killer, Bill !
PS Pour ceux qui s'inquiéteraient, je n'ai pas viré ma cutie et ne suis pas tombé amoureux de Bill Gates, si sexy soit-il...

Le Pen fait dans le détail

"Je ne crois pas que dans les camps - allemand et français -, il y a eu d'un côté des salauds, des criminels, des tortionnaires, des assassins et, de l'autre, des purs esprits, des anges, des saints et des héros", a déclaré un Le Pen, tout en nuance... C'était lundi dernier, lors de la réunion politique du Front Nazional (ainsi rebaptisé par l'inestimable Canard enchaîné de ce mercredi, avec le dessin de Cabu ci-dessus) et c'est dans le Monde d'hier.

C'est que Nakunoeil refuse tout manichéisme comme il l'a redit hier (c'est dans Libé d'hier) : "J'ai toujours considéré l'armée et les polices allemandes comme des organisations ennemies que je juge sans complaisance mais en m'efforçant d'être juste et de refuser le manichéisme". Je ne savais pas que Jean-Marie avait un tel souci du détail...

Maigret, Harry et la lutte des classes

Hier soir, j'ai regardé "Maigret et la demoiselle de compagnie", sur France 2. Un délice...

Quoi ? Vous trouvez ça ringard ? Ben ouais, moi j'adore les enquêtes du commissaire Maigret. Mais attention, pas celles avec le Maigret en charentaises joué par le soporifique Jean Richard. Le "Ménard, vous nous monterez des bières et des sandwiches" me fout des frissons dans le dos, tant la réplique fleure bon la torpeur des maisons de retraites... Non, le Maigret qu'interprète Bruno Crémer n'a rien à voir avec son prédécesseur neurasthénique. Crémer habite véritablement le personnage, un peu à la manière de Peter Falk avec Columbo. Il joue un Maigret ambivalent, physique et colérique, mais aussi bonhomme, subtil et plein d'ironie.

Hier soir, donc, je savourais (sans camomille pour les taquins que j'entends d'ici) "Maigret et la demoiselle de compagnie". En gros, la demoiselle de compagnie d'une riche veuve, qui vient apparemment de claquer d'une crise cardiaque, accuse, sans le commencement du début d'une preuve, le neveu de la vioque de l'avoir assassiné pour toucher le grisbi. Je vous raconte pas la fin, ça vous apprendra à vous moquer !

Mais, ce qui est intéressant dans cet épisode des folles zaventures du commissaire Maigret, c'est la sociologie des personnages. Le neveu est un aristo, la demoiselle de compagnie, une fille du peuple. Le juge chargé de l'enquête est un aristo, Maigret, un fils du peuple. Le juge, par solidarité de classe, protège le neveu, et met en garde Maigret qui semble croire aux accusations de la demoiselle de compagnie. "Chacun agit selon sa propre logique qui dépend de sa naissance", explique le juge avec beaucoup de conscendance à Maigret.

Comme le dit bien Dominique Dhombres, chroniqueur télé du Monde, "on est donc en pleine lutte des classes. Le neveu, qui fait dans le grand genre, avec maître d'hôtel en gants blancs, convoque le commissaire à son cercle en consentant à peine à répondre à ses questions. Pendant ce temps, Maigret revit ses souvenirs d'enfance en interrogeant les domestiques à l'office."

Il s'avère que le neveu est coupable (oups, j'ai dit la fin, désolé), mais le juge, dans sa connerie aristocratique congénitale, trouve le moyen d'en rajouter : le neveu et sa femme "n'appartenaient pas au même monde", leur mariage n'ayant été qu'une mésalliance entre une vraie aristocrate et un parvenu... Ce que Dhombres ne dit pas, c'est que la demoiselle était amoureuse du neveu. Une belle vengeance amoureuse sur fond de lutte des classes.

Une lutte des classes morte avec la fin du communisme ? Pas vraiment, non. Mister Maigret m'a fait repenser au papier du Monde (faudrait que je diversifie un peu mes sources, moi...) consacré à la bande de potes du prince Harry, alias Harry le nazi. Les "Chins", ils s'appellent, les ptits chéris. Morceau choisi : "Ce cercle de privilégiés a une conscience très aiguë de son statut social. Il se ferme comme une huître devant l'"argent nouveau" issu de l'establishment des médias, de la City ou de l'entreprise. "Il s'agit d'un monde où l'on se connaît depuis le berceau, où la mentalité est immature voire infantile, coupée de la réalité. Ses membres ont un fort sentiment de supériorité qui leur donne une impression d'impunité, ce qui les rend parfois très impolis", explique un organisateur d'événements pour la haute société."

Tu m'as mis le clou !

Chez moi, quand quelqu'un pose une question angoissante qui en appelle plein d'autres, tout aussi anxiogènes, on lui dit : "p'tain, tu m'as mis le clou !". Sous-entendu : le clou d'angoisse s'est fiché dans la tête. Enfin, c'est une image, quoi. Mais certains prennent tout au pied de la lettre !

Spéciale dédicace à tous les dentistes qui me lisent (surtout Evane, qui souffle ce jour une bougie de plus en compagnie de ses amies suédoises bizarres...)

500 connards sur la ligne de départ

47 personnes sont mortes à cause du "Dakar", dont 5 lors de la 27^e édition du rallye, qui vient de s'achever dimanche. L'une des victimes était une fillette de 5 ans heurtée au Sénégal, à 160 kilomètres de Dakar, par un camion d'assistance qui avait quitté la course quelques jours auparavant. A tel point qu'un député UMP, Jean-Marc Roubaud, demande soit "l'interdiction pure et simple" du rallye-raid, soit "un retour aux critères initiaux" d'organisation de la course, rapporte Jean-Jacques Larrochelle, dans le Monde. "On ne peut pas déployer en France des efforts sans précédent pour lutter contre la violence routière et, par ailleurs, la médiatiser et la rendre acceptable dans les pays en voie de développement", estime Jean-Marc Roubaud.

Quand Renaud avait encore du mordant, il chantait ceci :

"Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents couillons dans leurs camions
Ca fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

Passe la caravane
Et les chiens n'aboient plus
Sous les roues des bécanes
Y'a du sang répandu

C'lui des quelques sauvages
Qui ont voulu traverser
Les rues de leurs villages
Quand vous êtes passés"

La pin-up du jour

$o $exy ! (via Aeiou)
Avertissement : ces images sont susceptibles de heurter la sensibilité des adeptes d'Apple. Veuillez ne pas les consulter si vous êtes concernés. La direction d'Imbloglio décline toute responsabilité dans le cas où ces images choqueraient son aimable lectorat.

Comment faire l'amour ET la guerre

Le Pentagone semble avoir trouvé le moyen de faire mentir le slogan pacifiste. Comment ? Avec des armes chimiques "aphrodisiaques" ! Les troufions ne pourraient plus alors se contenter de chèvres et se sauteraient dessus...

Le New Scientist, qui rapporte cette information, parle d'autre projets qui auraient été abandonnés : "des armes chimiques qui attirent des nuées de guêpes enragées ou de rats énervés vers les positions ennemies" ou "un produit chimique qui cause une mauvaise haleine très prononcée, afin de rendre plus facile l'identification des guérilleros qui se seraient mêlés à la population"... C'est dommage qu'ils aient abandonné le dernier projet. Imaginer des soldats en train de renifler l'haleine de tous les mecs d'un village pour repérer le rebelle qui refoule du goulot est un spectacle qui aurait pu figurer dans un film des Monty Python !

Cette histoire m'a rappelé un article très sérieux que j'avais lu il y a fort longtemps dans le Monde Diplo sur les armes non létales. L'auteur y parlait de "grenades éponges, des filets et de la mousse adhésive, des mines passives incapacitantes, des agents chimiques de contrôle d’émeute (capables, au choix, de causer une douleur aiguë de rendre temporairement aveugle, de faire vomir ou étouffer, ou d’endormir), des barrières glissantes ainsi qu’une arme acoustique".

Toutes ces armes semblent être issues de l'imaginaire d'écrivains de romans d'anticipation (les bâtons à vomir de "Minority Report" semblent déjà dépassés...). Rien d'étonnant, selon ce papier, car elles sont nées "de la collaboration de naïfs écrivains de science-fiction (Chris et Janet Morris) et de futurologues (Alvin et Heidi Toffler) avec l’ancien directeur de la CIA Ray Cline, ainsi qu’avec le colonel John Alexander".

Le joujou (planant) du week-end (9)

Pour ceux qui ne pourraient pas partir jouer les filles de l'air dans le Grand Canyon, ou qui ne voudraient pas abuser de substances illicites, voici de quoi planer gratuitement et sans s'abîmer la santé (à moins de s'empiffrer de pépitos au chocolat noir...).

Clint made my day

Clint Eastwood est unique. Il n'est pas seulement un acteur fabuleux, un très bon pianiste de jazz et un réalisateur génial (vivement le 23 mars !). Non, il est aussi un républicain désopilant ! N'hésitant pas à jouer avec son image de "Dirty Harry", il a adressé un message clair et net à Michael Moore, lors d'une cérémonie de remise de prix cinématographiques à New York. C'est Mam' Guillemette (merci à elle !) qui rapporte l'anecdote racontée dans le New York Daily News.

Eastwood vient récupérer un prix récompensant sa carrière et déclare : "Michael Moore and I actually have a lot in common - we both appreciate living in a country where there's free expression. But, Michael, if you ever show up at my front door with a camera - I'll kill you." L'audience explose de rire, raconte le journaliste. Clint, qui affiche un large sourire carnassier, ajoute : "I mean it". Tout le monde se marre de plus belle, Michael Moore compris (qui avait reçu de réelles menaces de mort après la sortie de "Farenheit 9/11").

Si seulement, tous les républicains américains pouvaient s'appeler Eastwood...

Murphy's law

J'essayais l'autre jour de réconforter un très bon ami à moi, ayant élu domicile dans la belle ville de Montréal, et qui me racontait ses déboires professionnels. La malchance semblait s'acharner sur lui. "Souris, demain sera pire", lui disais-je - jamais en peine d'une parole consolatrice - citant ainsi l'extension philosophique de la loi de Murphy ou loi de l'emmerdement maximum. La loi de Murphy de base est la suivante : "Tout ce qui peut foirer, foirera". Un exemple en images ? Pas de problème.

[Mise à jour : Je me suis fait avoir avec ce dernier lien. C'est un canular photoshoppé ! La dernière photo n'est qu'une version truquée de la cinquième. Merci à Rico de las Montreales de m'avoir signalé la chose. Il est trop fort !]

PS Mon ami franco-montréalais ne sait pourtant pas la chance qu'il a, puisque il a la possibilité d'aller voir le dernier film de Clint Eastwood, "Million dollar baby", qui "s'inscrit dans le même registre que le génial "Impitoyable"", selon l'hebdo culturel québécois Voir. Le film ne sort que le 23 mars en France...

La loi des séries

Et de trois ! Trois posts d'affilée sur les fachos et autres nazillons rampants, ça commence à faire beaucoup. J'y peux rien si l'air de janvier ravive la flamme de la connerie fasciste. D'autant que mes choix bloguitoriaux sont cohérents. La preuve :

"Alors que la publication d'une photo [dans le Sun] du second fils de Charles et Diana déguisé en uniforme nazi continue de susciter l'indignation partout en Europe, le Prince Harry vient de recevoir un télégramme de réconfort de "son ami" Jean-Marie Le Pen, qui déplore que "le mépris pour la Grande Allemagne démocratique soit aussi important des deux côtés du Channel"", ironise Desinformations.com.

Le Centre Simon-Wiesenthal a conseillé "au prince Harry d'accompagner la délégation britannique qui se rendra le 27 janvier au camp de la mort d'Auschwitz pour marquer le 60^e anniversaire de la libération du camp".

C'est plutôt au palais de Whitehall à Londres que Harry devrait se rendre. Et lire cette plaque, fort édifiante... (pour les ceusses qui causent pas la langue à Shakespeare, un dessin vaut mieux qu'une longue traduction)

[Mise à jour : La bande de potes de Harry a l'air d'en tenir une bonne couche aussi. Les "Chins", ils s'appellent, les ptits chéris. Morceau choisi : "Ce petit monde hait Tony Blair, dont le projet d'interdiction de la chasse à courre menace, estiment-ils, leur manière de vivre. Harry Meade, qui avait organisé la fête costumée par laquelle le scandale est arrivé, avait d'ailleurs été arrêté pour avoir interrompu le discours du premier ministre lors du dernier congrès du New Labour. Pour autant, le leader conservateur, Michael Howard, ne trouve pas grâce à leurs yeux : citadin, avocat et juif."]

La différence entre le chien et le Pen

"Interrogé sur les "commémorations de la fin de la seconde guerre mondiale" par Rivarol, hebdomadaire antisémite et négationniste, M. Le Pen n'hésite pas à affirmer qu'"en France du moins, l'occupation allemande n'a pas été particulièrement inhumaine, même, ajoute-t-il, s'il y eut des bavures, inévitables dans un pays de 550 000 kilomètres carrés".

Pour illustrer ses dires, le président du FN raconte, dans cet entretien publié le 7 janvier, l'histoire d'un lieutenant allemand qui, "fou de douleur que son train de permissionnaires ait déraillé dans un attentat, causant ainsi la mort de ses jeunes soldats, voulait fusiller tout le village". C'est, explique M. Le Pen, "la Gestapo de Lille (...) qui arriva aussitôt pour arrêter le massacre"", nous raconte Christine Chombeau, spécialiste de l'extrême-droite au Monde.

"La direction du FN a démenti toute stratégie de provocation de Jean-Marie Le Pen et expliqué qu'elle allait vérifier l'exactitude des propos rapportés par l'hebdomadaire Rivarol. Elle s'est contenté de qualifier cet entretien de "bizarre", ajoute Renaud Pila sur TF1.fr.

Décidément, Desproges nous manque beaucoup ces jours derniers. Ne disait-il pas "qu'il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien quand il remue la queue, que dans la queue de Le Pen quand il remue son oeil !".

[Mise à jour : Le coup de pub que s'est offert Nakunoeil semble susciter plus de remous au sein de son parti que dans l'opinion, selon le Monde. La guéguerre intestine entre les partisans de Bruno Gollnisch et Marine Le Pen est ainsi relancée : "les partisans de M. Gollnisch espèrent qu'elle condamnera son père comme elle l'avait fait pour le délégué général lorsqu'il avait déclaré, le 11 octobre à Lyon, que "plus aucun historien sérieux n'adhère intégralement aux conclusions du procès de Nuremberg"". J'adore quand les fachos se mettent sur la gueule...]

La différence entre le singe et le footballeur

"Salut romain ou salut fasciste ? Paolo Di Canio, le capitaine de la Lazio, devra s'expliquer sur son bras tendu, paume ouverte, dressé en direction de ses supporteurs à l'issue du derby romain remporté, jeudi 6 janvier, face à l'AS Rome", nous raconte Jean-Jacques Bozonnet, correspondant du Monde à Rome.

Qué carino, il Paolo ! Admirateur de "Benito Mussolini, à qui il a consacré un chapitre entier dans son autobiographie, [oui, comme s'en étonnait un de mes bons amis, ce mec sait écrire...] il possède une bibliothèque entière d'ouvrages sur l'ancien dictateur. (...) Il se définit comme de droite, nationaliste, patriote, mais pas fasciste". Et nuancé avec ça...

Comme disait le regretté Pierre Desproges, "voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football"...

[Mise à jour : La fédération italienne a relaxé Di Canio. Son président, Franco Carraro, déclare que "ce n'est pas un geste raciste, mais un geste politique"...]

Toujours dans le monde merveilleux du foot, je vous propose un tour du coté de l'Ajax d'Amsterdam. Ce club de foot doit utiliser pour nettoyer ses toilettes un détergent aux vapeurs beaucoup plus toxiques que son homonyme parfumé au citron vert, au vu des dégâts qu'il a sur la santé mentale des supporteurs qui visitent ces vespasiennes :

"Ce sont les supporteurs des adversaires d'Ajax qui ont commencé à lancer le nom de "Juifs" aux fans d'Amsterdam, qui s'en sont emparé et revendique désormais ce surnom. Lors des rencontres, ils brandissent souvent des drapeaux israéliens ou des bannières ornées de l'étoile de David. (...) Nombre de slogans anti-Ajax évoquent ainsi l'Holocauste, et l'un des plus courant fait référence en prime au conflit du Proche-Orient et à un groupe extrémiste islamiste : "Hamas, Hamas, les Juifs au gaz". Une autre coutume macabre des supporteurs rivaux d'Ajax est d'émettre le sifflement d'une fuite de gaz", rapporte l'AFP.

""Cette image de club juif ne repose sur aucune évidence historique, peut-être est-ce dû au fait que dans les années 60 plusieurs joueurs étaient d'origine juive", a indiqué le porte-parole du club de la capitale, Simon Keizer." En fait, d'après Alex, un journaliste de mes amis, qui m'a gentiment informé de ces délires de footeux, et qui a contacté le porte-parole du club, il y a une grosse communauté juive à Amsterdam. Comme les supporteurs des autres villes sont traités de bouseux (farmers) par leurs copains de la capitale, et que le supporteur aime les choses simples et faciles à détester, les premiers ont donc qualifié les seconds de juifs.

Pour remédier à ces effusions d'amabilités, le président du club a annoncé son intentention de se débarrasser de cette image de club juif : "Je suis certain que nos supporteurs n'ont pas de sentiment antisémite. Toutefois, dans une société où l'atmosphère est aussi tendue que celle dans laquelle nous vivons aujourd'hui, cela peut provoquer ce genre de sentiment chez d'autres", a expliqué le président Jaakke, pour le moins maladroit. S'afficher comme juif - même si on ne l'est pas, comme les fondus shootés à l'Ajax - engendrerait l'antisémitisme lui-même ? On a pour le coup affaire à une bonne vieille rengaine antisémite. A moins que Mssieu Jaakke ne sniffe lui aussi des détergents pour toilettes...

PS Vlà un lien bien rigolo pour se venger de la bêtise du fondamentalisme footbalistique.

[Mise à jour : Lire cet article du Times fort intéressant sur l'Ajax et ses "SuperJews"]

Good day, sunshine

Pour commencer la semaine dans la joie et la bonne humeur, un petit cocktail bien tassé de scarabées à écouter sans modération (via Deepsound Blog). 40 chansons en une seule, ça vaut le coup !
PS On trouve des merveilles grâce à Google images. Je me suis ainsi rendu compte que l'Ipod édition spéciale U2 est non seulement très laid, mais il est violemment has been : les Beatles faisaient beaucoup mieux il y a 40 ans...

Le joujou (rapide) du week-end (8)

Si vous voulez picoler ce week-end tout en prenant le volant, c'est ici que ça se passe et pas ailleurs ! A moins de rouler en Saab et d'être assez bourré pour souffler dans sa clé...

God's party

A la veille des jours de repos chez Musulmans, Juifs et Chrétiens, chantons un peu, mes frères lecteurs, les louanges des dieux : "Jésus, reviens, Allah, reviens, Adonaï, reviens parmi les tiens...". Une petite prière pour Mssieu Bouchitey et Misseu Gotlib.
Une petite playlist pour accompagner ce week-end sacré ? Qu'il en soit ansi :
- "Let It Be", Beatles
- "God Part 2", "If God will send his angels", U2
- "The Promised Land", "Countin' on a Miracle", "Land of Hope and Dreams", Bruce Springsteen
- "God only knows", Beach Boys
- "God is in the house", Nick Cave
- "Juif et Dieu", Serge Gainsbourg
- "La messe au pendu", "La prière", "La religieuse", George Brassens
- "Dieu m'a donné la foi", Ophélie Winter
- "Mary's the name of his latest flame", Elvis Presley...
De divines suggestions ?

Echanger de gros fichiers "super connement"

Le vénérable Francis Pisani nous fait part sur son blog d'un tuyau de première pour échanger de gros documents ! Voilà qui devrait faire plaisir aux majors du disque et du cinéma, et à Ariel Wizman qui leur a filé "super connement" un grand service (faute avouée...), puisqu'il est possible d'échanger avec Yousendit.com et Dropload.com n'importe quel fichier, gratuitement, et sans inscription (avec Yousendit). Seule restriction : la taille des fichiers envoyés ne doit pas dépasser 100 Mo (Dropload) et... 1 Go (avec Yousendit). Trop dur !

Résolutions et prédictions flemmardes

Me voici de retour de quelques jours de vacances, fort agréables, merci. En grande forme, comme vous pouvez le constater... Je n'avais pas encore eu le temps de me faire bousculer dans le métro parigot qu'on m'appelle pour du boulot. Pour un intermittent du spectacle du monde tel que votre serviteur, c'est de bon augure pour un 3 janvier. Mais, pour un flemmard de première tel que votre même serviteur, c'est moins bien vécu... Même pas le temps ni le courage de bloguer. J'ai quand même commencé à rattraper mon retard de lecture blogophile, je vous fais donc part des bonnes résolutions et autres prédictions d'autres plus en forme que ma pomme.
Et encore une bonne année !

Chtites vacances

En mon absence, grand prince, je vous offre de patienter au coin du feu.
(Via Guillemette)

Le joujou du week-end (7) de l'an 2005

Pour bien commencer l'année, voici, en avance, un bien beau joujou qui satisfera à la fois votre besoin de réflexion (que je devine intense en ces temps de digestion post-festive) et votre envie de bousiller la gueule de votre adversaire... Un jeu entêtant comme un air de Noël chanté par Tino Rossi. Un jeu sur lequel Zweig aurait pu faire un roman appelé "Le Joueur de Ninja Assassin", et qui devrait vous faire rêver de petites cases dans votre sommeil. Autant dire, un jeu qui étouffera dans l'oeuf toute bonne résolution de début d'année. Bonne année à tous quand même !

Un tsunami de posts

Le tremblement de terre sous-marin de dimanche dernier au large de l'île de Sumatra mobilise la blogosphère. Un blog avec toutes les informations relatives à la catastrophe a été monté par des blogueurs de la région, rapporte Boing Boing. Les contributeurs de ce blog proposent aux blogueurs de bonne volonté à travers le monde de les relayer, afin d'assurer une actualisation permanente. C'est une initiative intelligente et c'est intéressant de voir que les blogueurs s'improvisent de belle manière citoyens-journalistes. Pour preuve, cette page de photos impressionnantes prises par un touriste, décrit par Boing Boing comme un "citoyen-photojournaliste". Elles illustrent assez bien ce que décrivent les témoins du désastre sur le site de Libé.

Philsland, un blogueur francophone, affirme avoir reçu un message d'alerte de l'United States Geological Survey, trois heures avant le raz-de-marée n'atteigne les côtes (lien via Loïc Le Meur) et ajoute que des milliers de vies auraient pu être sauvées. Pas si sûr. Un article du Monde d'hier se penche sur la question :

"Aurait-on pu éviter un bilan humain si lourd ? Certainement pas, (...) le délai de grâce accordé par la nature pour ceux qui sont au plus près de l'épicentre du séisme se compte en minutes, au plus en dizaines de minutes, tant la progression du mur d'eau en mer est rapide : entre 500 et 800 km/h (voir l'animation reconstituant le tsunami). Plus l'origine du phénomène sera lointaine et, bien sûr, plus on disposera de temps pour prévenir la population, l'évacuer ou la mettre à l'abri. Des mesures bien difficiles à mettre en œuvre sur les côtes du Sud-Est asiatique, peu ou pas assez équipées et très exposées en raison des populations nombreuses et dispersées qui y vivent.

Certes les observatoires de sismologie du monde entier ont bien détecté et localisé le tremblement de terre qui est à l'origine de cette vague géante et de celles - séparées de plusieurs centaines de kilomètres - qui l'ont suivie comme autant de répliques qu'une région subit quand un séisme la frappe. (...) Mais ces données ne suffisent guère à prédire l'ampleur du phénomène, d'autant que les plus sophistiqués des laboratoires de détection comme ceux de l'US Geological Survey (USGS), ont revu à la hausse la magnitude du séisme, la faisant rapidement passer de 8,5 à 8,9, puis à 9."

Même le Japon, pourtant habitué aux tsunamis et préparé à leur survenue, ne dispose pas d'un système d'alertes infaillible.

Jamais en peine d'un "post" décalé sur l'actualité, Boing Boing se demande si l'on aurait pu surfer sur le tsunami de dimanche... Et de mettre en lien la vidéo très impressionnante d'un surfeur sur une bonne grosse vague, soit-disant lors du passage de l'ouragan Ivan cet été (en fait il s'agit d'une vague hawaïenne). Un peu déplacé, non ? "Certes, mais pourquoi t'en parles, Père-Poulos-la-morale ?", me direz-vous. Heu... ben... la vidéo est bien non ? Oh pis merdoum, il est trop tard pour résoudre ce problème bloguéodontologique !

Le joujou du week-end (6) de Nowël

Pour ceux qui ont envie d'expédier le Père Nowël le plus loin possible, c'est ici que ça se passe. Toute personne qui le catapultera à plus de 338 mètres gagnera ma gratitude éternelle...

La complainte du progrès (suite)

Si vous n'êtes pas potes avec Silvio Berlusconi, fort généreux avec ses collègues, vous, qui allez festoyer ce soir et recevoir des cadeaux par milliers dans vos petits souliers, devez vous attendre au pire ce soir, ou demain. Pour vous préparer psychologiquement - ou vous consoler, c'est selon - voici quelques cadeaux auxquels vous allez échapper - ou auxquels vous avez échappé -, du moins je l'espère pour vous : un téléphone dernier cri à l'ancienne, des lunettes piercing, une coquetterie dans l'oeil, le costume de Bibleman ou de Biblegirl, une tasse écologiste, un poivrier qui défoule, de la cervelle en gelée, des rideaux pour frimer sous sa douche, des chaussons pour psy et, last but not least, le Matzo Man ! Si quelqu'un a eu pire, j'aimerais beaucoup qu'il nous en parle, ça nous ferait rire un peu...
(Liens via Boing Boing)

Mais où ai-je mis mon téléphone ?

Non, il ne s'agit pas d'un kit main libres pour grandes oreilles... Dans notre série "Les cadeaux impossibles à offrir pour Noël", voici un kit mains libres un peu particulier qui remisera votre bon vieux vibreur intime au placard, où il ira chanter la complainte du progrès, aux côtés des draps qui chauffent et du pistolet à gaufres. Il existe des versions plus kitsches, mais moins discrètes (faut savoir ce qu'on veut). Plein d'autres conseils dans cet article du magazine Wired (via Embruns) pour jouir à plein de son forfait téléphonique. Le bonheur, c'est simple comme un coup de fil...

Va y avoir du sport

Comme ça a eu l'air de vous plaire, voici la petite playlist pour les drogués de jogging mais fins mélomanes (via Deepsound Blog) :

- "Racing in the streets" et "Born to run", Bruce Springsteen
- "Gymnopédies", Erik Satie
- "Respire", Julien Clerc
- "Run for your life", Beatles
- "Il faut que tu respires", Mickey 3 D
- "Free to run", Gomez
- "Va y'avoir du sport", Silmarils
- "Run Rabbit Run", Eminem
- "Run boy run", Lee Hazelwood"
- "Je l'aime à courir", Patrick Sébastien...

Pour les suggestions, à vos marques...

C'est l'heure du goûter !

Enfin, une solution intelligente pour tremper ses biscuits de façon ergonomique ! Accompagnez d'une tablette d'anti-dépresseurs cacaotés remboursés par la Sécu et bien utiles par les temps qui courent.
Liens via Boing Boing.

Brève de comptoir

- Si la Turquie était européenne, ça se saurait...
- Pas faux, ça ! Allez, j'vous r'mets ça, mssieu Nicolas ?

GeorgeW@hotmail.com

2 145 980 mails de Dieu ! Tout s'explique...

Le joujou (triste) du week-end (5)

Quand le ciel pèse bas et lourd comme un couvercle sur le moral, il faut garder courage et éviter que le coeur ne soit transpercé. Pour abattre l'adversité, c'est ici et ça défoule.

Scoop : Al1jup est vraiment Alain Juppé !

La nuit dernière, je vous parlais du blog d'Alain Juppé, dont l'existence a été révélée par Le Monde (voir post précédent), et dont l'authenticité suscite un débat dans le landernau blogosphérique français (voir les arguments assez pertinents de mssieu Padawan). Dans le doute, j'avais écrit un petit mail à Sébastien Boucard, administrateur du blog et salarié de Beweb, selon le Who Is de Gandi. Il m'a répondu ce matin, courtois mais visiblement un tantinet agacé: "Oui c'est le vrai blog officiel et oui il est tenu par Alain Juppé et oui, c'est moi le concepteur." L'info semble être confirmée par l'honorable Chryde, selon lequel l'idée a germé dans le crâne du chef de cabinet de Douste-Blabla. Et Al1jup nous explique le pourquoi du comment de ce blog-notes. La suite dans notre prochaine édition...

Epilogue : Le site de TF1 confirme la nouvelle, sous la plume de l'excellent Renaud Pila. Non, je dis pas ça parce que je veux être embauché par "le vendeur de temps de cerveau humain disponible", je dis ça parce que c'est un ami, voilà tout !

Amis de la poésie, bonsoir !

Ce soir, des hommes célèbres nous parlent d'amour et de détresse, avec beaucoup de subtilité et de style... Je vous laisse goûter ces mots riches en images.

P.S. D'aucuns osent douter de l'authenticité du blog du "meilleur d'entre nous", selon Notre Président, bien que Le Monde y croit dur comme fer. Le doute est permis. Quoique... les administrateurs de ce vrai-faux-vrai, selon le Whois de Gandi, ont déjà oeuvré pour permettre aux fans d'Alain de papoter entre eux (regardez le lien).

To blog or not to blog

Etre ou ne pas être. C'est la question.
Est-il plus noble pour une âme de souffrir
Les flèches et les coups d'un sort atroce
Ou de s'armer contre le flot qui monte
Et de lui faire front, et de l'arrêter? Mourir, dormir,
Rien de plus; terminer, par du sommeil,
La souffrance du coeur et les milles blessures
Qui sont le lot de la chair : c'est bien le dénouement
Qu'on voudrait, et de quelle ardeur!... Mourir, dormir
- Dormir, rêver peut-être. Ah c'est l'obstacle!
Hamlet - Acte III, scène I

(Dessin de Cox & Forkum, via Weblog Tools Collection)

J'ai touché le fond de la piscine

Petite playlist pour les mordus de gadgets aquatiques (via Deepsound Blog) :

- "Pull marine", Isabelle Adjani
- "Aqualung", Jethro Tull
- "Couleur menthe à l'eau", Eddy Mitchell
- "Smoke on the Water", Deep Purple
- "Moby Dick", Led Zeppelin
- "Cold Water", Damien Rice
- "Singing in the Rain", Gene Kelly
- "You Part the Waters", Cake
- "90-Mile Water Wall", The National
- "La maman des poissons", Bobby Lapointe
- "Dans l'eau de la claire fontaine", Georges Brassens...

J'attends les suggestions humides chlorées ou salées !

La révolution orange vire au vert

Hulk en pleine séance de métamorphose ou les méfaits d'une huître avalée sur la plage de La Hague ? Non, vous n'y êtes pas, il s'agit de Victor Iouchtchenko, chef de l'opposition ukrainienne et candidat à l'élection présidentielle invalidée, avant et après avoir bouffé un peu trop de dioxine en boîte. Un petit cadeau de ses adversaires politiques, selon lui et ses médecins. Même s'il va être obligé d'investir dans les soins épidermiques, il devrait s'estimer heureux d'avoir encore toute sa tête.

En effet, rapporte le site du Nouvel Obs, "la plus spectaculaire des affaires ayant émaillé les dix ans de présidence Koutchma [le président sortant] avait été le meurtre en 2000, du journaliste d'opposition Gueorgui Gongadzé, retrouvé décapité près de Kiev deux mois après sa disparition. Accusé par l'opposition d'avoir commandité ce meurtre, Léonid Koutchma a toujours nié."

Pour en savoir plus sur la "révolution orange" pacifique et démocratique qui ébranle le pays, un chtit blog trouvé par Libé la raconte de l'intérieur, avec de belles photos.

Petite annonce

Cherche traducteur(trice) de chroniques rock de Libération. Solide connaissance exigée du patois causé au 11, rue Béranger, Paris 3e.

Le joujou du week-end (4)

Pour ceux qui ne seraient pas dégoûtés de Nowël, fête kitsch à souhait (attention deux liens se cachent dans le sapin), contre laquelle la résistance s'organise (autre lien québécois), pour tous ceux-là, qui vont me traiter de grincheux de moins de trente ans, voici un joujou de Nowël en avance. Un joli cadeau à qui fait moins de 9 secondes. "Let it snow, let it snow, let it snow !"

"Six Feet Under" bientôt six pieds sous terre

Voilà, c'est fini. Sniff... C'était pourtant bien.

Enfin, c'est presque fini. A la fin de la cinquième saison, fin 2005, "Six Feet Under", la série absolument géniale qui narre les tribulations glauques d'une famille de fossoyeurs à Los Angeles, pourra enfin reposer en paix.

"Traiter de la mort semblait une expérience très commune à laquelle nous pouvions tous nous identifier, et le décor mortuaire des pompes funèbres paraissait être un bon biais pour une série plutôt ironique", déclarait Carolyn Strauss, directrice du divertissement chez HBO, la chaîne qui produit et diffuse la série aux Etats-Unis, il y a un mois.

Pour l'ironie, on était servis ! Le tout début de la série était digne des meilleures comédies dramatiques et caustiques américaines. L'entreprise familiale de pompes funèbres Fisher & Sons perd son fondateur : le père. Sa disparition va bousculer le statu quo familial et inciter chacun des Fisher à se révéler.

La mère très prude en apparence, est en fait une veuve joyeuse dont on apprend vite qu'elle avait un amant, avant le décès de son mari, amant qu'elle s'empresse de quitter pour s'envoyer le fleuriste... L'un des deux fils, religieux très pratiquant et engagé dans la vie de sa paroisse, a du mal à assumer son homosexualité, tandis que l'aîné, fils prodigue un peu largué, vit très mal le retour au bercail. Enfin, la benjamine des Fisher a son lot de vicissitudes, entre la drogue et des boyfriends qui vont clamer sur tous les toits qu'elle suce très bien... les gros orteils !

Et je ne vous parle que des Fisher, mais les personnages connexes sont tout aussi savoureux. Entre la copine nymphomane du fils prodigue et le copain flic - obsédé par son père - de l'autre Fisher, il y a de quoi faire. D'autant que les acteurs sont absolument excellents. La mère Fisher, l'excellente Frances Conroy, doit jouer dans le prochain Scorcese et Jarmusch. Rien que ça.

Sans même évoquer non plus, la sélection musicale, très pointue et faisant l'objet d'une attention toute particulière de la part des deux lascars qui en ont la charge. L'ensemble des morceaux sélectionnées sur les quatre saisons sont indiqués sur le très riche site d'un fan français. Le thème du générique, entêtant et onirique, a été composé par le grand Thomas Newman, qui a aussi composé la très belle BO d'"American Beauty".

Alors pourquoi arrêter une telle merveille du petit écran, qui n'avait pas fait mieux depuis Arnold et Willy ? Parce que la série s'essouffle. La deuxième saison était fabuleuse, la troisième vraiment pas terrible et la quatrième raisonnable, sans plus. Et puis tout a une fin, surtout pour une série qui parle sans cesse de la mort, comme le dit Alan Ball à MSNBC, créateur de la série et scénariste d'American Beauty. Un dialoguiste hors pair aussi :

- "Why do people have to die ?", demande une des clientes des Fisher, qui vient enterrer son père.
- "To make life important", lui répond l'un des fils Fisher.

Grosse fatigue

Le moral en berne, la chute de peps me guette. Un vrai mur des lamentations, le Poulos. Même plus la force de s'indigner contre les délires homophobes d'un philosophe de comptoir, encore plus cognés que ceux de son confrère italien. Allez, un peu de volonté, que diable ! Dès demain, j'arrête d'abuser de l'alcool et du café, que certains ont eu la bonne idée de mélanger dans mon verre... Et puis, il me faut dormir plus. Y paraît que ça fait maigrir, alors au dodo !

Tout est relatif

Hier, fut une journée de merde. Pardonnez mon langage, mais je ne trouve pas d'autre mot. Parfois, quand la journée commence mal, on se dit que les choses vont s'améliorer, que tout ça va bien finir, comme dans une bonne comédie américaine à la Capra. Mais non, aucun happy end ne se profile à l'horizon crépusculaire de cette journée maudite... Que faire ? "J'aimerais avoir un message un peu positif à vous transmettre. Je n'en ai pas... Est-ce que deux messages négatifs, ça vous irait ?" disait Woody Allen. Il faut donc se dire qu'il y a toujours plus malchanceux que soi et que certaines journées sont décidément marquées par le destin. Bonne journée !

Un week-end explosif

"Non mais t'as déjà vu ça ? En pleine paix, y chante et pis crac, un bourre-pif, mais il est complètement fou ce mec ! Mais moi les dingues j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Au 4 coins d'Paris qu'on va l'retrouver éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m'en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite... j'disperse... et j'ventile..."
Raoul Volfoni a fait des émules ce week-end...

Le joujou du week-end (3)

Si vous partez en week-end dans votre décapotable, tant qu'à faire, frimez jusqu'au bout ! Un filet garni de sparadraps à qui obtient plus de 20 points...

Allez, pour célébrer le deuxième blog - et pas des moindres - à indiquer Imbloglio en lien (merci à Mssieu Max et Mssieu Torpedo !), double ration de joujou pour faire des loopings acrobatiques et artistiques sans trouer la couche d'ozone.

Plantu point net

Plantu est toujours à la pointe de l'actualité. Ses dessins le restent aussi. La preuve : ce dessin du Monde daté du 24 mars 2004, conserve une fraîcheur insolente, quelques jours après le sacre de Sarkoléon, comme l'appelle désormais le Canard Enchaîné.

Tout ça pour dire que le site de Plantu a fait peau neuve. Il est plus clair et surtout beaucoup plus riche. Il y a une rétrospective de ses 30 ans au Monde, des extraits d'un documentaire lui étant consacré, où l'on voit l'artiste en plein processus créatif (et Plenel se forcer à expliquer pourquoi il adooore cet artiste-éditorialiste...), et enfin une très intéressante biographie illustrée. Plantu sait s'y montrer plus que taquin à l'endroit de Mitterand et de Chirac... Amusez-vous bien !

Retrouvons nos âmes d'enfants

Au diable le chaos du monde ! Oublions un instant les tracas professionnels, sentimentaux ou familiaux, retrouvons nos joies simples et enfantines. Bref, pétons un coup !

Et pour ceux qui trouvent ça scato, voici des cyber-pochettes-surprises trouvées sur le précieux blog de Boingboing, pour faire rêver les garçons (avec une mention spéciale pour le coupé DS "Le Dandy") et les filles...

Big-Brother.com

"En 2014, la presse, telle que nous la connaissons aujourd'hui, aura cessé d'exister"... Un petit film documentaire d'anticipation un chouïa flippant tant il semble réaliste. Comme le résume très bien Chryde sur son excellent blog, le résultat de l'alliance entre Google, Blogger (éditeur utilisé par ma pomme) et Amazon aboutira à "des fils d'informations automatiques, personnalisés, reconstitués à partir des millions de témoignages mis en ligne par les internautes du monde entier. Epic est le nom du programme : "Evolving Personnalised Information Construct"".

Les problèmes que ce genre de dérive peut créer étaient déjà pointés par cet article du Monde Diplo, vieux d'un an déjà : "L’assise et la surreprésentation dont ont bénéficié les "premiers arrivés" sur le Réseau, la densité des liens qu’ils entretiennent (notamment à travers le phénomène essentiellement américain des weblogs), désignent "mathématiquement" les "maîtres à penser" actuels de Google".

Mais, selon ces prospectives, Epic mixerait aussi les messages des blogs avec des articles des journaux en ligne. D'où le procès intenté - et perdu - pour violation du copyright par le New York Times contre Googlezon... en 2010. Ce n'est pas que science-fiction. Google a déjà ce genre de soucis avec certains journaux, puisqu'il est possible de retrouver dans son cache de nombreux articles dont l'accès est devenu payant sur le site d'origine. Le problème se pose aussi pour les photos de sites payants un peu coquins...

Au fait, pourquoi 2014 ? Est-ce un hommage à Orwell ou à Bruel ?