Chouette, j'ai toujours rêvé de refaire l'itinéraire de la poursuite de voitures dans les rues de San Francisco dans Bullitt (avec la musique de Lalo Schiffrin à fond les ballons). Grâce à Windows Live Local, c'est désormais possible...
Boing Boing, le plus célèbre blogobazar de la blogobidule, est en colère. Il est inaccessible dans plusieurs pays de la péninsule arabique (Emirats arabes unis et Quatar), mais également depuis certains lieux de travail ou bibliothèques un peu partout dans le monde.
Bon c'est pas parce qu'il fait désespérément froid et moche ce week-end (à Paris du moins, ne soyons pas parisianistes), qu'il faut rester scotcher à ce joujou totalement débile. Si vous avez le courage de sortir, vous pouvez aussi aller au cinoche voir Braqueurs amateurs, satire désopilante du rêve américain, sur fond de scandales financiers à la Enron. Ca m'a rappelé My Man Godfrey de Gregory La Cava : même contexte de crise économique, même humour décapant, même duo comique piquant digne des screwball comedies. C'est pas aussi subtile, c'est clairement plus potache mais ça fait du bien en ce moment où tout le monde se prend tellement au sérieux..."Elle va avoir droit à un bon bol de riz, ce soir."Philippe Candeloro, à propos de la patineuse japonaise, médaillée d'or hier soir...
Ce matin, c'est la grosse déprime : mal dormi, mal luné, énervé par les infos. En arrivant au boulot, je me dis que je vais être une punition pour mes collègues. Heureusement, ils avaient tout prévu : un petit mail me renvoyant vers Horizon Croissance TV. Ca n'est pas un sketch des Inconnus mais ça y ressemble...
"My family and I are deeply sorry for all that vice president Cheney has had to go through this past week. We send our love and respect to them as they deal with situations that are much more serious than what we’ve had this week. And we hope that he will continue to come to Texas and seek the relaxation that he deserves." Harry Whittington hospital statementCheney, grand prince, les a acceptées.
"Porte-avions Clemenceau (265x51,2x7,5 mètres)
Dick Cheney est la risée de tous les chroniqueurs américains après avoir flingué un de ses compagnons de chasse, comme le rapporte Corine Lesnes. Une vidéo mise en ligne sur le site de CNN fait un petit tour d'horizon des blagues qui cirulent à la télé et sur le web. Comme ce tee-shirt..."Le vice-président Dick Cheney s'est retourné pour tirer une décharge de chevrotine sur une caille, atteignant par accident son compagnon de chasse [Harry Whittington, richissime avocat d'Austin] qui a été blessé sur le côté droit, atteint par les plombs à la joue, au cou et à la poitrine." dans le Nouvel Obs.Dick a vraiment mauvais goût parce que les cailles aux raisins c'est bien meilleur que les avocats aux pruneaux...
On continue le week-end en douceur(s) avec une glace révolutionnaire : la Cherry Guevara de Magnum (pas l'agence de photos, le fabriquant d'eskimos chocolatés).
A lire dans le Libé du jour, un portrait très drôle du très dingue Pierre Pinoncelli, l'homme qui était entré à l'expo «Dada» le 4 janvier dernier "avec dans la poche un Smith & Wesson chargé de vraies balles, «pour prendre l'Urinoir [de Duchamp] en otage»"."Le 24 décembre 1967, déguisé en vieux barbu à manteau rouge, l'artiste vide sa hotte devant les Galeries Lafayette de Nice et entreprend de casser un par un tous ses jouets. Des enfants se mettent à pleurer, les parents menacent de lyncher l'ignoble individu. «Pinon», comme l'appellent ses amis, est obligé de fuir. Engueulade de Marie-Claire (sa femme) à son retour à la maison. Des «performances» de cet acabit, l'agité en a une soixantaine au compteur."
"Autrefois pour faire sa cour
On parlait d'amour
Pour mieux prouver son ardeur
On offrait son coeur
Aujourd'hui, c'est plus pareil
Ça change, ça change
Pour séduire le cher ange
On lui glisse à l'oreille
(Ah? Gudule!)
Viens m'embrasser
Et je te donnerai
Un frigidaire
Un joli scooter
Un atomixer
Et du Dunlopillo
Une cuisinière
Avec un four en verre
Des tas de couverts
Et des pell' à gâteaux
Une tourniquette
Pour fair' la vinaigrette
Un bel aérateur
Pour bouffer les odeurs
Des draps qui chauffent
Un pistolet à gaufres
Un avion pour deux
Et nous serons heureux..."
Surtout, s'il y aussi le wondervase (via) et le I/O Brush.
(Merci à Boris Vian et sa "complainte du progrès" (la suite des paroles ici)).
Le scoop avarié du jour, c'est que Sarkozy fait toujours frétiller Cécilia.
Je ne sais pas si les habitués d'Imbloglio l'ont remarqué, mais la fréquence des billets a considérablement baissé ces jours-ci. Je m'en excuse, mais j'ai trouvé un moyen de remédier à ce problème. Je pense très sérieusement confier la rédaction du blog à quelqu'un qui a du temps, qui ne dort pas la nuit, qui ne s'empiffre ni ne mélange tequila, vodka et boukhah les soirs de réveillon, et qui n'a donc jamais mal à la tête. Bref, un être parfait. Comme il ne vous aura pas échappé que cet être n'existe pas, il reste le robot. C'est bien ça, un robot. C'est très obéissant, ça n'a pas de scrupule (surtout quand il s'agit de maintenir la cadence de travail, voire d'éliminer ses collègues). Ceci dit, il faut le maintenir loin des filles, ça lui réussit pas du tout. Et encore, cela ne le rend-il pas encore plus humain ?
Parfois, les arbres semblent être animés de vie. Comme dans un film d'animation de Tim Burton... (Merci à So' et Raph' qui ne sont pas sont manchots avec un appareil photo et ont surpris ces arbres de la Manche doués de raison).
Non, Imbloglio ne s'est pas transformé en sexblog. Je ne cherche pas non plus à booster l'audience avec des jolies filles à poil. Mais ne reculant devant aucun sacrifice éditorial, je vous livre cette information essentielle en ce jour de Noël : cette jeune et charmante (même habillée) demoiselle n'est autre que la nièce de Ben Laden ! Le journaliste du magazine pour hommes ricain, GQ, qui lui a tiré le portrait a été frappé par la ressemblance avec son tonton flingueur... En voilà une arme de séduction massive ! A quand le calendrier avec les jolies nièces des terroristes du monde entier pour convaincre les kamikazes de tout poil que de reluquer des bombes en se paluchant ça rend toujours moins sourd que de les faire exploser ? On peut toujours rêver, c'est Noël, non ?
Qui est cet homme adulé par la foule ? Le père Noël himself qui se refait une cure de popularité en ces périodes d'incrédulité athée ou Bernard Tapie déguisé en père Noël, mais qui aurait oublié d'enlever la bagouze ? Et bien, non, c'est le pape Benoît XVI qui a ressorti le camauro, bonnet traditionnel des papounes qui ont froid en hiver. Succès assuré pour celui qui a dit des choses plutôt sensées récemment."Vous voulez une explication simple aux émeutes ?Autre point commun : les deux semblent surfer sur la vague de la crise. Les gens venus débattre ne les ont d'ailleurs pas loupé sur ce point là (portfolio du Monde.fr, et long audio à la fin). L'avantage des collectifs, c'est qu'ils ont l'air un peu plus sincères. Les membres de ce collectif ont au moins le courage de reconnaître qu'ils sont aussi responsables, en n'étant pas allé voter par le passé. Car en ne votant pas, ils font le jeu des extrêmes. Une bien belle chanson de Tryo, enregistrée avant même le 21 avril 2002...Rayez la mention inutile et passez à la question suivante...
- Les racailles, les familles polygames, les immigrés clandestins
- Le passé colonial et les atavismes racistes hérités de ce passé
J'ai vu King Kong hier soir. 3h, c'est long pour voir une demi-heure d'un assez beau dénouement dans le New York des années 30. L'exposition dure une bonne heure sans intérêt. Puis, c'est une heure et demie durant laquelle notre gorille joue les sauvageons à cramer les bagnoles de T-Rex, en rogne, forcément... Après les raptors, lézards géants, et autre cafards tout droit sortis des cuisines de Pantagruel, on se demande quand vont débarquer Goldorak et Thierry la Fronde pour se mesurer au gorille en chaleur. Faut dire que Naomi Watts est charmante, bien qu'inconsistante... Une preuve de plus que Peter Jackson est un piètre directeur d'acteurs : Viggo Mortensen, incroyablement mauvais dans trilogie de l'anneau de Jackson, est incroyablement bon chez Cronenberg. Bref, ce week-end, si vous voulez faire joujou, faites ça avec un panda.
Un joujou qui m'en rappelle un autre pour sa beauté étrange et son fonctionnement mystérieux. Un bien belle balade en pyjama pour ceux qui veulent rester au chaud ce week-end.
L'ancien président américain Bill Clinton (1993-2001) a reçu, jeudi 1er décembre, le prix "Bambi", remis chaque année par le magazine allemand de programmes de télévision "Bild und Funk", pour son action caritative en faveur des victimes du tsunami de décembre 2004 en Asie du Sud-Est. Source AP
Moins choquante que la stratégie marketing adoptée par l'UMP lors de la crise des banlieues, celle adoptée à la suite des grèves dans les transports est tout aussi opportuniste. Si l'on tape grève(s) dans Google, un lien commercial renvoie vers le site de l'UMP où l'on peut "voter pour un service minimum garati". Enfin, je n'ai rien vu sur le site qui permettait de s'exprimer sur la question. Ca marche aussi avec syndicat(s). Le PS va-t-il suivre comme lors de la crise des banlieues ?
Hécatombe (Paroles et musique de Georges Brassens)Vous croyez que Mach et Grosdidier (tiens ça ferait un bon nom de groupe de rap, ça) vont me répondre ?
Au marché de Briv'-la-Gaillarde
A propos de bottes d'oignons
Quelques douzaines de gaillardes
Se crêpaient un jour le chignon
A pied, à cheval, en voiture
Les gendarmes mal inspirés
Vinrent pour tenter l'aventure
D'interrompre l'échauffourée
Or, sous tous les cieux sans vergogne
C'est un usag' bien établi
Dès qu'il s'agit d'rosser les cognes
Tout le monde se réconcilie
Ces furies perdant tout' mesure
Se ruèrent sur les guignols
Et donnèrent je vous l'assure
Un spectacle assez croquignol
En voyant ces braves pandores
Etre à deux doigts de succomber
Moi, j'bichais car je les adore
Sous la forme de macchabées
De la mansarde où je réside
J'excitais les farouches bras
Des mégères gendarmicides
En criant : "Hip, hip, hip, hourra !"
Frénétiqu' l'un' d'elles attache
Le vieux maréchal des logis
Et lui fait crier : "Mort aux vaches,
Mort aux lois, vive l'anarchie !"
Une autre fourre avec rudesse
Le crâne d'un de ses lourdauds
Entre ses gigantesques fesses
Qu'elle serre comme un étau
La plus grasse de ses femelles
Ouvrant son corsage dilaté
Matraque à grand coup de mamelles
Ceux qui passent à sa portée
Ils tombent, tombent, tombent, tombent
Et s'lon les avis compétents
Il paraît que cette hécatombe
Fut la plus bell' de tous les temps
Jugeant enfin que leurs victimes
Avaient eu leur content de gnons
Ces furies comme outrage ultime
En retournant à leurs oignons
Ces furies à peine si j'ose
Le dire tellement c'est bas
Leur auraient mêm' coupé les choses
Par bonheur ils n'en avait pas
Leur auraient mêm' coupé les choses
Par bonheur ils n'en avaient pas
"«Vous savez comment on appelle le mari d'une vierge ? Un martyr», lâche Mitterrand. Rires étouffés."Frédéric Mitterrand et Stéphane Bern nous ont offert un grand moment de télévision sur France 2, samedi dernier, lors de l'intronisation d'Albert II.
Faire entrer une boîte dans une autre avec une troisième qui fout la merde. C'est apparemment possible, mais moi je bloque au niveau 3 de ce joujou.
Fixez les quatre points au milieu de ce dessin pendant 15 secondes, puis regardez ailleurs... Résultat garanti et remboursé au centuple en cas d'échec...
"Comme l'explique l'éditeur du projet, Robert Mankoff, lui-même dessinateur au New Yorker, le cartoonist est un drôle d'oiseau, son humour étant «le canari au fond de la mine un bon indicateur de tout ce qui va mal...»." 
Après Google Mail, Google Desktop, Google Print, Google Talk, Google maps, Google Earth, Google Reader, voici Google Analytics, outil de cyberaudience gratuit (via Embruns). Ca va finir par devenir inquiétant...
"Patrick Poivre d'Arvor : Alors en France, on a utilisé le mot d’intégration presque jusqu’à en épuiser le sens ; entre les deux guerres, on a vu les Polonais, les Italiens se fondre dans la population française ; après la guerre, les Espagnols, les Portugais ; comment se fait-il que ce ne soit pas le cas des Africains du nord ou d’Afrique noire ?
Dominique de Villepin : Il y a eu différentes vagues d’intégration et effectivement les résultats ne sont pas les mêmes."
(extrait de l'entretien sur TF1 de Villepin)
A PPDA et Villepin (mais aussi tous les politiques qui n'ont que ce mot à la bouche), une suggestion pour une intégration vraiment réussie (via Fred Cavazza).
On leur rappellera tout de même que les momes "issus de l'immigration" sont français de nationalité.
Que les Français "issus de l'immigration" des décennies précédentes (vous savez les Macaronis, les Tosses, les Polaks et les Espingouins...) n'étaient pas vraiment adorés des populations françaises dites "de souche".
Que le mot intégration n'a donc aucun sens, si ce n'est effectivement dans son acception socio-économique.
Que ce mot a été instillé dans le langage politique par un certain Jean-Marie Le Pen dans les années 80 et repris à son compte par Chirac dès son arrivée au pouvoir en 95 (le premier a été Eric Raoult, le premier maire à avoir proposé le couvre-feu au Raincy avant-hier).
"Vous avez l’image en tête, n’est-ce pas ? Sarkozy, venant d’essuyer une pluie de projectiles, lève la tête vers quelqu’un qu’on ne voit pas, et : "vous voulez qu’on vous débarasse de ces racailles ? Eh bien on va vous en débarrasser". (...)
Quand Sarkozy lève la tête et parle de "racailles", il s’adresse à une locataire, qui vit au premier étage d’une tour proche de la Dalle d’Argenteuil. Nous n’avons pas interrogé cette dame, qui ne souhaite pas être filmée, mais Christelle a pu rencontrer le gardien de la tour, qui vit à l’étage du dessous, et a assisté à toute la scène. Et ce que nous raconte le gardien, et que n’ont pas montré les caméras, c’est que le mot "racaille", le mot qui a embrasé les banlieues, a été soufflé à Sarkozy par la dame. C’est elle, raconte le gardien, qui interpelle le ministre, d’un "quand nous débarrassez-vous de cette racaille ?" Et Sarko répond ce que les télés ont montré.
Qu’est-ce que ça change ? A vous de décider. Sarko a bien prononcé ce mot, démagogique dans la bouche d’un ministre de la République, et dangereux parce que stigmatisant. Peut-être avait-il prémédité de le prononcer. Mais dans l’instant, il ne faisait que reprendre le mot qui lui était soufflé par la vox populi. Sarko est peut-être un pyromane par calcul politique. Mais ce jour-là, à Argenteuil, il fut aussi un pyromane par réflexe.
Accessoirement, ce que Christelle a aussi appris, c’est que cette fameuse visite ne s’est pas résumée à essuyer des jets de projectiles divers. Sarko a aussi longuement discuté avec des habitants et des jeunes de la cité, qui en conservent un souvenir ému. Certains de ces jeunes ont ensuite été invités à le rencontrer au ministère de l’Intérieur. Les télés étaient là, pendant ces discussions. Elles n’en ont rien montré. Sarko se prenant des cailloux, c’est une image. Mais le pyromane avec une allumette dans une main, et un seau d’eau dans l’autre, il faut croire que c’est une image trop compliquée.
Sur notre plateau, Françoise Laborde, présentatrice-joker des journaux télévisés de France 2, n’exclut pas qu’il puisse y avoir un peu d’anti-sarkozysme à la rédaction de France 2."
"C'est un objet à tout faire, un couteau suisse, de l'ordre de l'intime et de «l'extime»" (dans Libé).
