"Parfois j'ai envie de dire :
"Tu vas l'éteindre ton putain de portable, ça fait déjà 3 fois qu'il sonne en 10 mn. Si la scolarité de ton enfant ne t'intéresse pas, dis le de suite, je rentre chez moi regarder Navarro".
Au lieu de ça je dis : "Je vous en prie"."
Arcade Fire, Beck, Sonic Youth, Feist, Devandra Banhart, et plein d'autres dans un même titre, c'est possible. Vice Records (label de Bloc Party, entre autre) l'a fait. C'est un pastiche du très pénible (sisi j'insiste) "Do They Know It's Christmas ?" de Bob Geldorf et son Band Aid (remis au goût du jour récemment : c'est pire encore...), mais c'est aussi pour une oeuvre : mettre fin à la fête de Halloween aux Etats-Unis et dans le monde. Enfin pas vraiment. "As a satire, it is a comment on the current climate of fear and western-centric benefit songs", explique le communiqué de presse. Faut suivre... Mais la morale est sauve : tous les bénéfs iront à l'UNICEF. Ouf, on a eu presque peur. Reste la chanson qui est pas mal du tout.
"MEDICINE 2004
Steven Stack of Wayne State University, Detroit, Michigan, USA and James Gundlach of Auburn University, Auburn, Alabama, USA, for their published report "The Effect of Country Music on Suicide."
PUBLISHED IN: Social Forces, vol. 71, no. 1, September 1992, pp. 211-8.
PHYSICS 2004
Ramesh Balasubramaniam of the University of Ottawa, and Michael Turvey of the University of Connecticut and Haskins Laboratory, for exploring and explaining the dynamics of hula-hooping.
REFERENCE: "Coordination Modes in the Multisegmental Dynamics of Hula Hooping," Ramesh Balasubramaniam and Michael T. Turvey, Biological Cybernetics, vol. 90, no. 3, March 2004, pp. 176-90.
WHO ATTENDED THE IG NOBEL CEREMONY: Ramesh Balasubramaniam and Michael Turvey.
PEACE 2004
Daisuke Inoue of Hyogo, Japan, for inventing karaoke, thereby providing an entirely new way for people to learn to tolerate each other.
CHEMISTRY 2003
Yukio Hirose of Kanazawa University, for his chemical investigation of a bronze statue, in the city of Kanazawa, that fails to attract pigeons.
ECONOMICS 2003
Karl Schwärzler and the nation of Liechtenstein, for making it possible to rent the entire country for corporate conventions, weddings, bar mitzvahs, and other gatherings.
HYGIENE 2002
Eduardo Segura, of Lavakan de Aste, in Tarragona, Spain, for inventing a washing machine for cats and dogs.
MEDICINE 2001
Peter Barss of McGill University, for his impactful medical report "Injuries Due to Falling Coconuts." [PUBLISHED IN: The Journal of Trauma, vol. 21, no. 11, 1984, pp. 990-1.]
STATISTICS 1998
Jerald Bain of Mt. Sinai Hospital in Toronto and Kerry Siminoski
of the University of Alberta for their carefully measured report,
"The Relationship Among Height, Penile Length, and Foot Size."
[Published in "Annals of Sex Research," vol. 6, no. 3, 1993, pp.
231-5."
Le joujou le plus violemment addictif qui soit. Accompagner avec des pâtes, des oignons, de la viande hachée, du parmesan et une bouteille de Barolo.
(Via les pause-cafés de Chamboultout)
Un bien joli film d'animation de Monkeehub (via Waxy) pour une bien jolie chanson. Rien de tel pour un dimanche matin en douceur. A moins que vous ne soyez de méchante humeur, et que vous ne préféreriez les légèrement plus déprimants (mais tout aussi réussis) autres films de Monkeehub. Bon dimanche !
Enfin le week-end ! Je vous laisse pour aller me perdre dans le bleu du ciel du Grand Palais. (D'autres photos sur Flickr).
Un nouveau magazine dans vos PC (ou Mac). J'l'ai lu, c'est super.
C'est bon de rire parfois... Merci mssieu Plantu !"As a part of Purge's first phase, executives will destroy all copyrighted materials that cannot be searched by Google. "A year ago, Google offered to scan every book on the planet for its Google Print project. Now, they are promising to burn the rest," John Battelle wrote in his widely read "Searchblog." "Thanks to Google Purge, you'll never have to worry that your search has missed some obscure book, because that book will no longer exist. And the same goes for movies, art, and music. "Book burning is just the beginning," said Google co-founder Larry Page." (dans The Onion, irrésistible journal satirique américain).
"The company's new directive may explain its recent acquisition of Celera Genomics, the company that mapped the human genome, and its buildup of a vast army of laser-equipped robots. "Google finally has what it needs to catalog the DNA of every organism on Earth," said analyst Imran Kahn of J.P. Morgan Chase. "Of course, some people might not want their DNA indexed. Hence, the robot army. It's crazy, it's brilliant—typical Google."Google's robot army is rumored to include some 4 million cybernetic search-and-destroy units, each capable of capturing and scanning up to 100 humans per day. Said co-founder Sergey Brin: "The scanning will be relatively painless. Hey, it's Google. It'll be fun to be scanned by a Googlebot. But in the event people resist, the robots are programmed to liquify the brain."
""This announcement is a red flag," said Daniel Brandt, founder of Google-Watch.org. "I certainly don't want to accuse of them having bad intentions. But this campaign of destruction and genocide raises some potential privacy concerns.""
Voici Katrina. Attention, elle a un regard ravageur. Gare à celui qui tombe dans son oeil ! (Plus de photos sur le site du Washington Post)
Guillemette répond à cette question brûlante.
Je connaissais la variante mère juive :
Combien de mères juives ça prend pour changer une ampoule ?
"Non, non, c'est bon, mon fils... Je peux rester assise dans le noir."
Un clavier incroyable : les touches sont des petits écrans qui varient selon les besoins et les envies. Un clavier d'une souplesse sans égal ou presque. Manque encore et toujours la touche pour faire le café... (via Aeiou)
Les Lego reviennent décidément à la mode. A moins qu'ils n'aient jamais été démodés ? Toujours est-il qu'après la Guerre des Etoiles, voici Indiana Jones à la sauce Lego.
Le bouquin de H. G. Wells était sentencieux et lourdingue.
- Et il fait le café ton PC, pour que tu l'aimes tant ?
- Ben non, mais il le garde au chaud.
- ... Ah ouais, c'est Hassan Cehef, ton machin, il fait la fondue aussi ?
- Heu ouais, c'est possible.
C'est l'heure du goûter.
Et c'est la fête du ciné.
Je vais aller voir de bien jolies images,
Et à la confiserie, faire des ravages...
(via Bleu Blanc Blog)
Le premier qui arrive à faire gagner les rouges aura toute mon admiration. Avec moi, ce sont les bleus qui gagnent toujours. Si seulement il pouvait en être ainsi aux Etats-Unis...
Heureusement que l'agent spécial Airhole est là ! Il a 100 jours pour nous donner envie d'y croire, faire adopter le traité constitutionnel, faire revenir Zidane et sauver l'Euro 2008... (Via Aeiou)
Quand j'étais petit, je n'aimais pas les autos tamponneuses. Probablement parce j'arrivais jamais à aller où je voulais. Je faisais le bonheur de tous les grands couillons boutonneux qui cherchaient à prouver leur virilité en venant me percuter avec toute leur hargne d'ados frustrés. Et puis, je n'ai jamais bien compris l'intérêt de cette attraction. Avec une baballe, c'est tout de suite plus marrant, même si c'est toujours aussi con.
L'office du tourisme polonais redore le blason de la corporation plombière de son pays, bien amoché durant la campagne référendaire. En espérant que sa belle physionomie réconciliera mes lectrices nonistes (et lecteurs aussi d'ailleurs) avec l'Europe... (Vu sur Libé.fr)
Pour ceux qui n'ont pas eu la chance, comme moi, de voir la retransmission de la conférence de presse de Florence Aubenas à la télévision, je vous recommande vivement de la regarder. C'est un peu long, mais c'est une véritable leçon de vie qu'elle nous donne là. Ca fait un peu con ce genre de phrases stéréotypées. Je n'aime pas les lire et encore moins les écrire. Mais là, je dois avouer que la Florence m'a littéralement scotché à mon fauteuil."Je vais raconter un truc, j'espère qu'Hussein ne m'en voudra pas, dans un sachet, il y avait ma montre et mes boucles d'oreilles, et dans l'autre il la bague d'Hussein et sa montre.
Hussein me dit : «Florence, tu dois leur laisser un cadeau, c'est la tradition». Je lui dis: «Je ne veux pas le savoir, moi c'est la première fois». Il y avait deux gardiens , Hussein me dit qu'il avait laissé sa bague à l'un et sa montre à l'autre, que je peux faire le contraire. Je dis «non». Il insiste. Je me dis que peut-être que ça voulait dire autre chose, on ne sait jamais. Ils ont compté l'argent, il y avait 180 dollars dans le porte monnaie. Hussein dit : «Laisse-leur au moins l'argent.» J'ai dit: «ça fait cher!» (rires). L'hôtellerie ne valait pas ça! Il insistait tellement, j'ai fini par donner les billets. Le type les a pris, ils se sont parlés, puis ils me les ont rendus, je n'ai pas insisté. Je l'ai remis dans mon sac." (Extrait du verbatim dans Libé)
Alors quand on lit ça, on a envie de pleurer (et) de rire. Parce qu'on se dit que même si la connerie humaine est toujours plus proche de l'entropie, il y aura toujours des Florence Aubenas pour l'annihiler par un humour aussi dévastateur que salvateur."Deux jours plus tard, il est revenu. «Bon, on va refaire une vidéo. Il n'y a toujours rien avec votre ambassade. Je n'y arrive pas. Je ne sais pas comment les faire bouger donc on va faire quelque chose pour essayer de contourner l'ambassade et atteindre directement Chirac: est-ce que vous avez son e-mail ?» (rires)
J'avais pas mon carnet non plus. Il reprend: «Comment on va faire, est ce qu'il y a un parti d'opposition en France ?» J'ai confirmé. «Est-ce qu'ils ont un site internet?» Sincèrement je rigole aujourd'hui, c'est ma façon de faire, mais ça ne m'a pas fait rire beaucoup. Je me disais : «J'en ai pour cinq ans si on en est à l'e-mail de Chirac et au site du parti socialiste.» Aujourd'hui, je préfère en rire, ce n'est pas ce que je faisais à l'époque.
Il m'a dit : «Bon, qu'est qu'il fait ce parti d'opposition? Il se présente aux élections... Bon allez on passe à autre chose. Moi j'ai une idée.»
– Ah bon?
– On va contacter monsieur Julia.»
La j'ai ri, je le confesse.
J'ai dit: «Ah non !»
– On va faire une cassette et sur la vidéo vous allez appeler Monsieur Julia au secours.
– C'est juste pas possible, c'est pas possible je vais me ridiculiser, je vous le dis franchement je vais me ridiculiser, on va dire que je suis folle donc c'est non [je me disais : peut-être qu'il confond]. Monsieur Julia, c'est celui de l'autre enlèvement, celui qui a prolongé les négociations dans l'enlèvement précédent, c'est comme ça qu'on dit les choses.
– Oui.» Là il a éclaté : «Vous êtes un otage nul.
– Ah bon.
– Vous ne comprenez rien à rien.
– Ah bon?
– Justement ce type a été humilié, il va vouloir se venger. Donc il va être très actif pour essayer de vous libérer, ou en tout cas il va nous servir pour savoir ce que fait votre gouvernement et pourquoi ça ne marche pas.
– Ecoutez c'est pas possible, moi je ne peux pas faire ça, c'est ridicule, je le sens pas du tout.»Maintenant, à la lecture de ce qui s'est passé, c'était des arguments. Mais à cette époque-là, moi accroupie par terre, je me disais non c'est pas possible. Là-dessus a repris ce rituel de la vidéo. Le traducteur était assis, il écrivait le message, toujours un peu le même : «je m'appelle Florence Aubenas, je travaille au journal Libération, je suis malade, je vais mal, s'il vous plaît aidez moi.» je lisais mot à mot, j'apprenais par cœur, mais en tant qu'otage nul, j'avais toujours du mal, alors ils me faisaient reprendre vingt fois : «ça va, vous le faites mal, pleurez mieux.» C'était des répétitions à n'en plus finir, alors il finissait par s'énerver : «Avec vous, c'est impossible, je perds tous mes après-midis, ça met trop de temps.» Donc re-cave" (Extrait du verbatim dans Libé)
Putain quelle semaine, entre les patrons qui vous harcèlent, les politiques qui se battent pour chasser sur les terres nauséabondes du FN (voir le commentaire de Torpedo qui dit mot pour mot ce que je n'ai pas le temps de développer ce soir) et la montagne de boulot, je suis un véritable zombie. Heureusement que je vais revoir ma Normandie, ce week-end... Sauce qui peut !
Imbloglionaute, si tu es fin esthète ou amoureux du bon goût, retourne travailler (ou dormir, c'est selon). Si ce n'est pas ton cas, vérifie que ton patron n'est pas derrière ton dos, et clique sur mes jolis liens. Alors que sort sur nos écrans le dernier né(né) de John Waters (que je vais m'empresser d'aller voir, histoire d'oublier veaux, vaches, patrons...), "Pervert!", un nanar de série Z circule beaucoup sur le net. Tout ça fait penser que Russ Meyer n'est pas vraiment mort.
Si vous n'avez pas envie de vous cogner un match de cogneurs ce dimanche après-midi, voici de quoi vous défouler tout en ayant l'air ok (pas terrible celle-là, ça ne me réussit pas les insomnies...).
Il est trop fort ce Plantu ! Oui, Villepin c'est un barde moderne, un Assurancetourix qui va pouvoir enfin chanter tout son saoul (et vite me saouler par la même occasion). Il n'a d'ailleurs pas attendu d'être Premier ministre pour se lancer dans la chanson (si vous voulez entendre la totalité du morceau de Fleurent-Didier, tapez Villepin dans le Radioblog club). Il faut qu'il se méfie, cependant, de ne pas se faire choper par les copains de Sarkozix...
Ce week-end, pas de joujou virtuel. Un vrai jeu pour de vrai. Très simple et très beau. Vous choisissez "oui" ou "non" ou rien du tout. Et c'est comme à la fête foraine, à tous les coups on gagne et on fait gagner la démocratie. Quant à l'Europe, je ne saurais vraiment vous dire lequel du "oui" ou du "non" va la faire gagner. Je serais tenté de vous dire que c'est plutôt le "oui", mais sans en être non plus totalement convaincu, tant certains arguments du "non" sont pertinents. J'aurais bien ajouté "mais" sur mon bulletin "oui", ceci dit...
Oui, rions un peu. Parce que si cette campagne a eu le mérite de soulever un débat sans précédent sur l'Europe, elle commence à me coller le mal de mer. Parce qu'aucun argument ne me convainc vraiment. Trop libérale ou pas assez politique. Annonciatrice de la fin de la France, de l'Europe ou du pôle Nord. Porte ouverte aux hordes de plombiers polonais ou garantie contre le péril des couturiers chinois. Bref, et pour résumer ce que dit beaucoup mieux que moi Petit Padawan, j'en peux plus... Alors vivement dimanche !
"Dans les années 1970, ces bonshommes lumineux avaient chapeau, veste, pattes d’eph’ et parfois même perspective. (...) A Berlin, quand le bonhomme de feu rouge local a été rationalisé, les habitants se sont rebellés. Il a gardé son chapeau et son embonpoint."Après nous avoir entretenu sur la "préhistoire des sex-shops", Baptiste Coulmont nous conte l'histoire un peu ironique, mais pleine de charmes visuels des bonhommes et des bonnes femmes des feux rouges.
Un joujou qui vous fera marcher et sauter en crabe tout le week-end. Attention, il est extrêmement addictif. Evitez de dépasser les doses prescrites : les effets secondaires peuvent être assez sévères. Et surtout ne le prêtez pas à votre chien.
Pour les ceusses qui gaulent que dalle ou qui ne sont pas encore écoeurés par la matraquage médiatique autour de la sortie du dernier épisode de la seconde trilogie de la Guerre des étoiles, qui raconte ce qui s'est passé avant la première trilogie (vous suivez toujours ?), et qui, comme moi, sont par l'odeur de sainteté critique alléchés, alors voici de quoi réviser les épisodes précédents et à venir...
Pour ceux qui ne l'auraient pas encore compris, le blog est désormais un business fort lucratif. (via Boing Boing)
Voici la plante la plus rapide du monde en pleine action. Comme il est expliqué ici, "les fleurs du cornouillerdu Canada (Cornus Canadensis L) s'ouvrent en une demi-milliseconde, propulsant les étamines, organe mâles de la reproduction des chtites plantes, avec une accélération 800 fois supérieure à celle d'une navette spatiale au décollage". Un ptit coup vite fait, quoi... (via Boing Boing)
Pour les ceusses (hé oui, j'en connais même qui travaillent à Mayotte...) qui n'en auraient pas marre de se prendre de la flotte dans la gueule, voilà de quoi vous rafraîchir davantage, et de quoi détendre vos chtites neurones le lundi de Pentecôte ex-férié, future RTT (pour ma pomme en tout cas). Record à battre : 402,9. Pas de croissants chauds au Tarzan ou à la Jane qui fait mieux, cette fois-ci, mais un pot bien frais.
...Soupir....
What type of Web content is blocked ?Et manifestement, John Walkenbach n'aime pas trop Google :
How many times do we have to tell you ? Everything is blocked except the ads. It's not rocket science. One more time. Repeat after me: If it's an ad, it's not blocked. If it's not an ad, it's blocked. Got that ?
What if I use this along with an ad blocker ?
You figure it out, Einstein. You'll get nothing. Not a goddamned thing. A white page with nothing on it. Zilch. Nada. Nothingness. Only morons use an ad blocker.
I'm an advertiser. How can I get more people to use this valuable tool ?
Google has established business relationships with some of the leading spyware companies. Our partners are working diligently to patch their software so Google Content Blocker is installed automatically. Within 4-6 months, 92% of all computers in the world will have Google Content Blocker installed. Then, for all intents and purposes, the Web will be completely content-free.
WALLACE : After three years of courting, your wife decided she was not interested in you, and the courting lasted another six months, didn't it? Does your wife have a difficult character?PUTIN : She is a firm believer in women’s rights in the family and society.
WALLACE : A feminist?
PUTIN : She dislikes the feminist movement. She thinks feminism stresses women's inequality.
WALLACE : In any case you courted her for three years. Please tell me how you did it ?
PUTIN : We first met at the theatre.
WALLACE : You walked up to her and met ?
PUTIN : No, we simply sat next to each other. And began to nurture our relationship.
WALLACE : Did she court you, or were you not interested in courting her first ?
PUTIN : If I had not been interested, there would have been no marriage, and we would have had no children. It was a mutual attraction.
Il y a d'autres perles dans cette interview, comme cet échange pas triste sur la Corée du Nord et son leader qui ne pense qu'au bonheur de ses compatriotes :
WALLACE: Are you well acquainted with North Korean leader Kim Jong-il?
PUTIN: I think I have met him three times. Once I visited Pyongyang. He has made two trips to the Russian Federation.
WALLACE: What can you say about him ?
PUTIN: I think this is a man who wants changes for the better for his country.
Les tempêtes de sables en Irak, ça rigole pas ! On se demande même si c'est pas encore un canular photoshoppé (je me suis fait avoir une fois, pas deux !). Mais la BBC confirme, alors...
Un joujou moins simple qu'il n'y paraît. Pour les ceusses qui comprendraient pas grand-chose aux explications (pas claires), on dispose sur le jeu des jetons d'une certaine valeur. Si on le met à côté d'un de ses jetons, il renforcera leur valeur. Et si on met un de ses jetons à côté d'un jeton de valeur inférieure appartenant à l'adversaire, il en prendra le contrôle. Le gagnant est celui qui a les jetons dont la valeur ajoutée est la plus forte.
Tracer la route, sans but, parce qu'elle est belle, parce qu'elle est sans fin. De bien belles images pour faire rêver ceux qui ne partiront ce week-end que dans leurs rêves de voyages. (via MediaTIC)
Les sept pêchés capitaux, version Haribo. A dévorer des yeux, comme ici, avec envie (via Boing Boing).Johnny ne s'exilera pas si le "non" gagne. Damned... Encore raté !
Il avait déjà tout sous les yeux. Ou bien a-t-il transformé les lieux d'un coup de crayon magique, comme le suggère Aeiou... En tout cas, ça donne envie de revoir "Le voyage de Chihiro" et "Le château dans le ciel".
