Aaaah, Nowël... Pas de Nowël-bashing cette année, Imbloglio fait dans le bisounours. Mais attention, le bisounours guerrier, aventurier et bavard. Voici donc les Warbears de retour. Vous ne les avez sans doute pas oublié, ils ont troublé le sommeil de plus d'un des webgamers (y compris ceux d'Imbloglio), ces sacrés Warbears. Et comme j'aime vous gâter, je vous en offre deux pour le prix d'un : une séance d'entraînement d'abord avant un terrible problème océanique. Allez merry Kitshmas à tous ! Et évitez d'abuser de la dinde, elle peut encore voler dans votre estomac...- Transformation du funiculaire de Montmartre en tire-fesses et instauration de Paris-Schuss l’hiver sur la Butte, pendant de Paris-Plage l’été sur les berges.Et en plus, il n'est même pas clientéliste ! Dieu blesse Gaspard Delanoë !
- Requalification de la Petite ceinture en promenade publique, bucolique et alcoolique : installation de nombreux bars le long de la voie ferrée ainsi que de salles de concert le soir et mise en circulation d’un Train fantôme à partir de minuit.
- Accès libre toute la nuit aux cimetières de Paris afin de rétablir un dialogue gagnant-gagnant entre les morts et les vivants.
- Destruction du Sacré Cœur, symbole du massacre de la Commune de Paris et construction à sa place du Grand Phare de Paris qui permettra à tous les parisiens échoués de disposer d’un repère dans la nuit.
- Elargir à l’ensemble des arrondissements la proposition qu’avait lancée Jean Tibéri dans le 5ème arrondissement : accorder le droit de vote aux décédés car, première, deuxième, troisième génération, nous sommes tous des enfants de décédés.
- Installation de 1500 stations Dromalib’, service de location de dromadaires.
- Entre les couloirs de bus et les pistes cyclables, aménagement d’un couloir de la mort pour ceux qui sont au bout du rouleau.
- Création au sein de la Mairie de Paris d’un Secrétariat aux Démarches Inquiétantes
qui sera chargé, dans un premier temps, de déterminer exactement ce qu’est une Démarche Inquiétante, puis de les répertorier et enfin d’établir un Plan de Prévention des Démarches Inquiétantes afin d’empêcher la multiplication dans Paris des Démarches Inquiétantes.
- Instauration d’un nouvel événement culturel intitulé « Nuit Noire », nuit au cours de laquelle le courant sera tout simplement débranché dans tout Paris, ce qui permettra à tous d’imaginer ce qu’était la nuit à Paris au 12ème siècle. Instructif et rigolo.
- Un concours de poésie sera lancé dans toutes les mairies d’arrondissement afin de changer le nom des « abri-bus » car il est bien évident qu’aucun bus ne peut s’abriter là-dessous...
"David Martinon a autant de charisme qu'un gant de toilette."C'est par cette phrase qui tue que ma chère et tendre a flingué David Martinon, le porte-parole qui n' a réponse à rien, et qui affirmait hier soir dans "Complément d'enquête" (le reportage sur Neuilly, c'est du caviar !) : "Non, Neuilly n'est pas un ghetto de riches"...
"Vous êtes bordés par deux océans. Si le niveau monte, ça vous concerne autant que nous."
"C’était pas tout à fait la question. Mais c’était ma réponse"
"Le pire de tout, c’est que tout ce que je viens de vous dire, c’est très sincère, je le pense, je le crois".
"En attendant cet hypothétique déplacement de tout le gouvernement outre-mer, le porte-parole Laurent Wauquiez a refusé de chiffrer le coût financier du Conseil des ministres à Ajaccio. Se contentant de dire que le « coût carbone » du déplacement serait compensé par le financement d'une centrale hydroélectrique au Mexique." (dans Le Figaro).
"Je vous écris de Buenos Aires où je suis arrivée vendredi et où j’ai rencontré Cristina Kirchner, candidate favorite de l’élection présidentielle argentine. Ne soyez pas surpris par la graphie de cette petite lettre depuis l’hémisphère sud : je l’ai tapée pour partie sur un clavier espagnol qui ne comporte pas les mêmes signes et, après transfert sur un “azerty” francophone, les corrections laissent certainement à désirer ¡" (in Lettre de Ségolène Royal)Ségolène aurait pas envie d'aller en Colombie, par hasard ?
Quelle est la différence entre ces deux photos ?
Si vous êtes un boulet comme moi, et que vous ne trouvez pas, vous pourrez lire la passionnante solution ici. Et si vous voulez vous entraîner pour éviter de vous faire avoir par des photos d'actu bizarrement légendées ou interprétées, c'est par ici que ça se passe.Suis enrhûbé. Rigolez pas. C'est un rhûbe d'hobbe. C'est pas n'importe quoi !
PS : Les mêmes joyeux lurons ont fait d'autres sketches pas tristes, surtout celui-ci...
"Le ministère de l'Immigration, de l'Intégration, de l'Identité nationale et du Codéveloppement mène actuellement un appel d'offres pour la création d'un logo et d'une signature". Partant de cette info, l'excellent Aeiou a lancé un concours pour aider ce bon Brice Hortefeux à trouver une identité visuelle à son ministère. C'est ici et c'est très chouette !"Il y a peut-être eu une défaillance au niveau d'un verrou qui a peut-être eu une faiblesse", a nuancé Christine Albanel.(Merci Laulau !)
Trois joujoux avec beaucoup de billes, histoire de rattraper le retard de ces dernières semaines. Des billes qui bondissent, des billes qui rebondissent et des billes qui tombent...
Allez, c'est la série des perles :
"François Fillon persiste, la polémique continue. Y compris au sein de l'UMP. Lundi matin, plusieurs têtes d'affiche du parti majoritaire ont tenu à se démarquer des propos de François Fillon sur l'état alarmant des finances publiques. Premier à réagir, Jean-Pierre Raffarin, ancien locataire de Martinon, a estimé que le mot de "faillite" était "maladroit" et de surcroît "inexact"."
"Depuis son tour du monde à la voile à contre-courant, qu’elle a bouclé en mars dernier à La Réunion, Maud Fontenoy s’est affichée à plusieurs reprises avec Nicolas Sarkozy. (...) Le 23 août, elle l’a accompagné dans le Finistère, pour les obsèques du martin-pêcheur tué lors de la collision de son bateau avec un cargo kiribatien."Sarko aux funérailles d'un martin-pêcheur, une coquille ? Pas sûr, si l'alcénidé a été violé par un pédophile multi-récidiviste ayant voté Royal dès le premier tour... Avec notre président hyperactif, comme on sait, tout est possible.
"Le drame de l'Afrique, c'est que l'homme africain n'est pas assez entré dans l'histoire. Le paysan africain, qui depuis des millénaires, vit avec les saisons, dont l'idéal de vie est d'être en harmonie avec la nature, ne connaît que l'éternel recommencement du temps rythmé par la répétition sans fin des mêmes gestes et des mêmes paroles. Dans cet imaginaire où tout recommence toujours, il n'y a de place ni pour l'aventure humaine, ni pour l'idée de progrès. Dans cet univers où la nature commande tout, l'homme échappe à l'angoisse de l'histoire qui tenaille l'homme moderne mais l'homme reste immobile au milieu d'un ordre immuable où tout semble être écrit d'avance. Jamais l'homme ne s'élance vers l'avenir. Jamais il ne lui vient à l'idée de sortir de la répétition pour s'inventer un destin."A Dakar, Sarkozy s'est pris pour Noiret dans Coup de torchon, à fabuler sur l'Afrique et les Africains. Près de trois ans après Chirac et ses Africains, "joyeux par nature", il faudrait quand même que les "nègres" (au sens littéraire) de nos présidents de la République cessent leurs discours rythmés "par la répétition sans fin des mêmes" clichés néo-colonialistes. Enfin, je dis ça je me répète aussi...
Après une minute de la greluche un chouïa poussiéreuse, en voici une parfumée et élégante.
Un coup de psschit ?
Pas de bol pour Brangelina : ils ont perdu leur bataille juridique contre un parfumeur qui a decidé d’appeler sa nouvelle fragrance Shiloh, du nom de l’une de leurs filles adoptives... Vivement que le marché des parfums/stars explose : imaginez les conversations dans la rue : “J’aime beaucoup ton parfum, c’est Tom ?” “Non, je mets du George”.
Fashion on the way
Katie a bien suivi les conseils fashion de sa nouvelle meilleure amie Victoria B/Posh et en a fait profiter toute sa famille : remarquons donc la mèche rebelle-mais-sage de papa Tom (qui a perdu quelques kilos me semble-t-il), les talons de maman Katie (pour la pelouse, rien de plus pratique) et surtout, la robe Burberry de Suri, qui doit valoir un bon paquet de biftons. Mais, comme dirait l’autre, y’a pas d’âge pour se faire du bien !
Amélie jolie à la langue bien pendue
Quand Plantu s'éclate avec Khadafi et les Sarkozy, c'est aussi bon qu'un épisode des Simpsons !Ah, enfin une minute de la greluche avec des stars belles et intelligentes ! Amélie nous a gâté...
Blondie
Si vous rêvez de vous friter avec Eve ou Satan, bienvenue dans le monde de la baston biblique. Attention à Jésus qui multiplie les pains à la vitesse de la lumière (divine bien sûr). (via)Quand les Têtes à claques viennent à Paris, ça donne de jolis quiproquos... (via)
Après :
Allez un dernier joujou pour éviter de se prendre un gros bleu sur la tête pendant cinq ans. Pour ne pas vous prendre un coup de boule, visez bien ! (Merci Ben' !)
Un gadget très impressionnant qui permet de visualiser toutes les secousses de la semaine passée. Explication.
Big Brother is watching you... in the street ! Comme d'hab', quand Google lance un nouveau service sur Google Maps, il fait les choses en grand ! Street View est impressionnant et fait rêver (Aaaah, San Francisco...). Et comme d'hab', Google s'asseoit sur le droit et fait les choses dans son coin sans rien demander à personne, sans penser que ça puisse être un chouïa gênant pour les gens (ils ont fini par l'enlever celle-là, mais il y en a d'autres, dénichées par Streetviewer...). Alors les gens - ils sont terribles, vous savez, pire que des gosses - ils commencent à gueuler. Bon, donc comme Google ne fait que le bien, soyez gentils les gens, la prochaine fois que vous voyez le Google Bus, regardez le avec plus de bienveillance..."Le 12e n'est pas un arrondissement que je connais particulièrement, même si j'ai eu l'occasion de le parcourir en rollers."
Bienvenue sur le site du ministère du civisme et de la délation ! (merci Pascal & Julien qui ont eu la gentillesse de dénoncer ce site...)
"Vincent Bolloré est un des grands industriels français. Il n'a jamais travaillé avec l'Etat. Il fait honneur à l'économie française. Je souhaite pour l'économie française beaucoup de Vincent Bolloré, de Martin Bouygues, de Bernard Arnault, de François Pinault, c'est-à-dire des hommes qui sont capables d'investir pour créer des emplois". (dans Latribune.fr)
Une phrase qui tue de Pascoule :
"Sarkozy, on l'a jusqu'à nos quarante ans."Sarkozy c'est aussi ça : un méchant coup de vieux...
"C'est trop bête. Au moment de glisser un bulletin Sarkozy dans l'urne, vous passez l'arme à gauche. Soit le jeu s'arrête ici et vous passez l'éternité à écouter du Didier Barbelivien, un soutien de Sarkozy. Soit, là, au fond, une petite lumière (+18).Nous sommes dimanche. Vous êtes dans l'isoloir. Par conviction ou par défaut, des deux mains ou en vous bouchant le nez, vous votez Ségolène Royal."
"Soulagé, la mémoire épurée, il peut s'avancer vers l'avenir efficace et proclamer : "Mai 68 ? Connais pas !". Voilà au moins une "repentance" à laquelle il ne sera pas soumis, puisqu'il pourra prétendre n'avoir jamais été jeune."
