La minute de la greluche avec Ashley, Posh et Sharon

Cette semaine, une chronique pleine de cellulite, de genoux qui plissent et d'orteils qui crissent...

Berthe aux grands pieds

Quand on est star, il faut souffrir pour être belle, ou en tout cas, tenter de l'être (belle).
Ces derniers temps, c'est pas gagné pour Ashley Olsen (qui jouait avec sa jumelle, le bébé dans La fête à la maison). Généralement, elle est habillée comme un sac, et quand elle tente de faire mieux, elle se fout le doigt dans l'oeil... Ou plutôt le doigt de pied dans un étau ?

Posh pas parfaite

Pourtant, elle en fait des efforts pour se montrer sous son meilleur jour, la Victoria. Et Dieu sait que c'est pas simple avec un air de cocker... Ca l'est encore moins quand on a les genoux qui plissent... Où va le monde, je vous le demande ?!

La vengeance

Perso, je me suis toujours dit que Sharon Stone ne pouvait pas avoir cette tête et ce corps à 50 ans. Le côté "mon métabolisme est super, je mange mais je ne grossis pas, je fais un procès quand un chirurgien esthétique clame qu'il m'a tiré la peau"... ça commençait à m'énerver. Je sais c'est peu, mais de savoir qu'elle a de la cellulite, moi ça me console.

Amélie jolie à la langue bien pendue

Le joujou (en avance) des vacances

Un peu d'entraînement avant Roland-Garros, ça fait pas de mal. Je ramène une gelato de Milano à qui réussit à battre cette crâneuse de Virginie Bouvier... Ciao a tutti !

Persépolis ne plaît à la police de la pensée iranienne

Persépolis, la merveille de Marjane Satrapi, sort en film. Le site officiel est sur Myspace et regorge de vidéos passionnantes sur la réalisation du film, où l'on en apprend également beaucoup sur la fabrication d'un long-métrage d'animation. Pour les curieux, Télérama avait fait un papier très complet en janvier dernier. Evidemment, le tableau peu reluisant - sans être manichéen - que fait Satrapi de la Révolution iranienne ne plaît pas aux autorités iraniennes... C'est bien, avec certains dirigeants, on n'est jamais déçu...

Le joujou (à trois bandes) du week-end

Un joujou compact et plein d'ouverture qui permet de liquider les vilains qui essaient de s'attaquer au noyau central. Un joujou présidentiel, en somme...

Ca roule pour Arno Klarsfeld

"Le 12^e n'est pas un arrondissement que je connais particulièrement, même si j'ai eu l'occasion de le parcourir en rollers."

Une phrase glissante d'Arno Klarsfeld investi dans la 8e circonscription de Paris par l'UMP pour les législatives dans Le Monde.

The National, boxer hors pair

Boxer, le nouvel album de The National sort le 22 mai. En attendant, on peut l'écouter en intégralité sur leur compte Myspace. KO au premier titre ! (via la Blogothèque)

Délicieuse ratatouille

9 minutes de Ratatouille, le prochain Pixar.
Vivement le 1er août !
(via Bleu Blanc Blog)

Pour une France plus efficace

Bienvenue sur le site du ministère du civisme et de la délation ! (merci Pascal & Julien qui ont eu la gentillesse de dénoncer ce site...)

Le joujou (doux) du week-end

Un peu de douceur dans ce monde de brutes hilares...

La minute de la greluche avec Isabella, Paris, Ben et Jennifer

Deuxième édition de la minute de la greluche, avec des vrais bouts de célébrité et pas des parvenus pipeule qui polluent les eaux maltaises...

Punkitude

On peut être fille de star(s) et faire sa crise d’adolescence. Drogues, sex et rock’nroll ? Encore plus fort (si si) ! Isabella Cruise, fille de Tom Cruise et Nicole Kidman se la joue punk, c’est plus tendance. Elle arbore donc fièrement des mèches bleues, signe de sa rebellion (YOU GO GIRL !). Bon, la petite histoire raconte que le lendemain, les mèches avaient déjà disparues… Punk, oui, mais pas trop.

Si belle en son miroir!

Malgré sa paupière tombante et sa silhouette de Barbie sans seins, Paris Hilton s’aime et aime son corps. Elle raconte dans un énième article sur sa petite personne, que sa maison actuelle est remplie de photos d’elle-même. Heureusement, elle ajoute : « Dans ma prochaine maison, je n’aurai pas de photos de moi partout. Ce sera la maison de la maturité ». Ouf Paris, on est rassuré !

Comme les autres

Ben (Affleck) et Jennifer (Garner) sont comme vous et moi. Ils vont au marché avec leur progéniture et goûtent des fraises chez les commerçants. Heureusement que les paparazzis sont là pour nous faire partager ces moments d’intimité. Sans eux, comment saurions-nous que les stars, ça vit simplement, comme tout le monde !

Amélie jolie à la langue bien pendue

Ca commence Malte

C'est le titre du jour du Canard enchaîné du jour. Mais c'est Sarkozy qui décroche la noix d'honneur volant au secours de ses potes milliardaires, et notamment Bolloré qui lui a gentiment prêté son yacht à Malte :

"Vincent Bolloré est un des grands industriels français. Il n'a jamais travaillé avec l'Etat. Il fait honneur à l'économie française. Je souhaite pour l'économie française beaucoup de Vincent Bolloré, de Martin Bouygues, de Bernard Arnault, de François Pinault, c'est-à-dire des hommes qui sont capables d'investir pour créer des emplois". (dans Latribune.fr)

La campagne est belle et bien finie, et avec elle les discours à la gloire des travailleuses et des travailleurs d'Arlette Sarkozy !

Coup de vieux

Une phrase qui tue de Pascoule :

"Sarkozy, on l'a jusqu'à nos quarante ans."

Sarkozy c'est aussi ça : un méchant coup de vieux...

Alors heureux ?

Sublime et hilarante chronique de Guy Carlier ce matin sur France Inter. (Celle du lendemain du débat Sarko-Ségo n'était pas triste non plus...)

Un bon dessin vaut mieux qu'un long discours...

...alors, allez voir donc chez Boulet, Vidberg et Nemo7 et surtout Nico Shark (ou le retour de Frantico !).

Putain 5 ans...

NICO ET SEGO CHANTENT TRYO
envoyé par ceros

Le joujou (de la réaction en chaîne) du week-end

Alez plus que quelques heures, et c'est fini. Un joujou pour déclencher une réaction en chaîne et éviter l'inévitable en convaincant les indécis. Un jeu de rôle vous aidera :

"C'est trop bête. Au moment de glisser un bulletin Sarkozy dans l'urne, vous passez l'arme à gauche. Soit le jeu s'arrête ici et vous passez l'éternité à écouter du Didier Barbelivien, un soutien de Sarkozy. Soit, là, au fond, une petite lumière (+18).

Nous sommes dimanche. Vous êtes dans l'isoloir. Par conviction ou par défaut, des deux mains ou en vous bouchant le nez, vous votez Ségolène Royal."

"Mai 68 ? Connais pas !"

"Soulagé, la mémoire épurée, il peut s'avancer vers l'avenir efficace et proclamer : "Mai 68 ? Connais pas !". Voilà au moins une "repentance" à laquelle il ne sera pas soumis, puisqu'il pourra prétendre n'avoir jamais été jeune."

De Bruno Frappat, qui avait vingt-trois ans en 68, et s'est dépêché de nettoyer ses archives et ses greniers, après avoir entendu qu'il restait deux jours pour "dire adieu à l'héritage de Mai 68"...

Des animaux politiques

Sarkozy vu par les animaux
envoyé par PatrickBouchitey

C'est bon de rire, parfois... Celui avec Ségo est moins réussi.

La minute de la greluche

Nouvelle rubrique sur Imbloglio, la minute de la greluche sera rédigée et alimentée tous les vendredis par l'ami Amélie, notre nouvelle blogueuse pipeule. Oui, ça manquait sur ce blog et puis après avoir bouffé de la politique pendant plusieurs mois, il est temps de souffler. Parce qu'avec Sarkozy, on va pas trop avoir le temps de rigoler les cocos... Alors prenez une grande inspiration ce week-end !

Je laisse la parole à Amélie jolie à la langue bien pendue...

Tout le monde il est méchant !
Les rumeurs les plus folles courent sur le nain scientologue (Tom Cruise pour les initmes) et sa nouvelle femme : il la séquestrerait, l’aurait obligé à faire des Pilates quelques jours après son accouchement (whou !!!), l’obligerait à porter des robes haute couture... Heureusement, y’a des amis prêts à dire que « Honnêtement, ils sont très heureux ensemble ». Qui c’est qui s’y colle cette semaine ? Jenna Elfman, la Dharma de Dharma et Greg (elle une hippie, lui un golden boy, mais ils s’aiment quand même, vous vous souvenez ?). Petit hic : Jenna, comme les autres gentils amis de Tom avant elle, est scientologue. Faut bien se serrer les coudes entre disciples…

Une Britney, une !
Et ouais, Britney n’en finit pas de faire parler d’elle ! Après Britney-se-rase-la-tête, Britney-va-en-cure et Britney-s’habille-comme-une-péripapéticienne… Britney enlève le haut !! La prochaine fois, une plume dans les fesses ?

Une cuillère pour papa ?
Mélanie B., ancienne Spice Girl (la métisse, pour ceux qui ne la remettent pas), vient d’avoir une fille, Angel Iris, fruit de ses amours avec Eddie Murphy. Cinq mois d’amour, ils étaient des âmes sœurs, couchers de soleil et balades sur la plage… Mais méchant Eddie a quitté Mélanie alors qu’elle était en voyage en Angleterre, enceinte de 3 mois. Et depuis, il ne veut plus lui parler, refusant la paternité et le test qui pourrait l’infirmer (ou la confirmer). Du coup, Mélanie B. va l’assigner en justice. Comme quoi, âmes sœurs, c’est pas la panacée…

Céline, elle peut tout faire !
Remarquez le petit coup d’œil à son partenaire, un joli Elvis en hologramme, genre, connivence entre stars ! Ah Céline ! Sans toi, l’univers de la musique serait un vide intersidéral…